Çfarë duhet për të qenë një mik i mirë. Si të jesh një mik i mirë

 Çfarë duhet për të qenë një mik i mirë. Si të jesh një mik i mirë Çfarë është miqësia dhe si të bëheni një mik i mirë? Askush nuk mund t'i përgjigjet me saktësi këtyre pyetjeve. Për një, ky është dikush që mund të mbështesë dhe të ndihmojë në çdo situatë të vështirë. Për një tjetër, ky është një person që trajton diçka ose i jep hua një stilolaps. Në përgjithësi, miqësia është si lumturia, të gjithë e dinë për të, por askush nuk mund të thotë se çfarë është. Opsioni i dytë është më pak i ngjashëm me përkufizimin real të miqësisë, sepse ata nuk kërkojnë të mira materiale prej saj (miqësia). Dhe siç e dini, miqësia është, para së gjithash, ndjenja. Prandaj, jo më kot njerëzit thoshin: "Miku njihet në telashe". Ndonjëherë, na vizitojnë mendime të ndryshme, për shembull, a jam shok i mirë, a po ndihmoj mjaftueshëm, a po bëj gjënë e duhur? Nëse shfaqen mendime të tilla, kjo do të thotë se, megjithatë, një ndjenjë miqësie është e pranishme në këto marrëdhënie. Pa të, pyetje të tilla thjesht nuk do të ekzistonin. Të gjithë e dimë se ndërtimi i miqësisë së vërtetë kërkon kohë. Vitet do të kalojnë, dikush do të mbetet në jetën tonë, dikush do të na lërë. Dhe vetëm atëherë filloni të kuptoni se miqësia është një ndjenjë e paçmuar që mund të jetojë përgjithmonë. Kështu rezulton: për të pasur miq të vërtetë, ju vetë duhet të imagjinoni në mënyrë të përsosur se si të bëheni një mik i mirë për të tjerët. Por kjo do të kërkojë përpjekje maksimale. Kështu, ju mund të bëheni jo vetëm një mik i mirë, por edhe një element në jetën e një personi që nuk mund ta imagjinojë jetën e tij pa ty. Por ia vlen të kujtojmë se çdo ndjenjë është e ndërtuar mbi besimin, mirëkuptimin e ndërsjellë. Një mik duhet të jetë i besueshëm në mënyrë që të mund të mbështeteni tek ai në çdo situatë të vështirë. Nëse një person nuk frymëzon besim, atëherë askush nuk do të dëshirojë, jo vetëm të jetë miq me të, por edhe të ketë një lloj biznesi. Nga rruga, të gjithë janë të njohur me njerëz me dy fytyra, të cilët thonë në fytyrën e tyre se ata patjetër do të ndihmojnë, por në realitet ata kurrë nuk do të bëjnë asgjë. Veprime të tilla nuk zbukurojnë jo vetëm miqtë e vërtetë, por edhe thjesht të njohurit. Prandaj, është më mirë të bëni vetëm ato premtime që mund të mbahen. Nëse ka pasiguri në përmbushjen e kërkesës, atëherë është më mirë të thuash: "Unë do të mendoj" ose "Nuk jam i sigurt". Për çfarë besimi mund të flasim nëse këto premtime nuk realizohen. Çfarë tjetër duhet t'i kushtoni vëmendje në një marrëdhënie dhe si të bëheni shpejt një mik i mirë besnik? Për ta bërë këtë, mund të përdorni këshilla shumë të thjeshta. Si të bëheni një mik i mirë? Duhet të jesh real. Ju nuk mund të përdorni maska ​​me njerëzit që doni. Duhet të komunikojmë hapur dhe me vërtetësi. Asnjë miqësi nuk mund të imagjinohet pa respekt. Ju duhet të respektoni gjithmonë zgjedhjen e miqve tuaj, sepse ata janë njerëz dhe gjithashtu kanë të drejtë të votojnë dhe të zgjedhin. "Trajtojini njerëzit ashtu siç dëshironi që ata t'ju trajtojnë" është slogani i miqësisë së vërtetë. Prandaj, mirësia duhet të reciproke me mirësinë. Për shkak të kësaj, miqësia do të bëhet më e fortë. Ju duhet të kujdeseni për mikun tuaj. Nëse e kuptoni që një mik ka probleme, atëherë duhet të ndihmoni, mbështesni. Dhe gjëja më e rëndësishme. Pavarësisht se si përpiqeni të bëheni një mik i mirë më i mirë, pa sinqeritet, dëshirë për të ndihmuar, aftësi për të pranuar të tjerët ashtu siç janë, në fakt është e pamundur. Shumë miq ndodhin vetëm në fëmijëri dhe adoleshencë. Sa më i vjetër bëhet një person, aq më pak miq ka. Ka shumë arsye për këtë, por gjëja kryesore është të mos humbni të gjithë miqtë tuaj dhe të mësoni të jeni vetë një mik i mirë dhe i besueshëm. Si ta bëjmë atë? Ndiqni 10 rregullat në këtë artikull dhe do të bëheni miku më i mirë në botë. 1. Ji besnik. Miqësia dhe tradhtia janë dy koncepte të papajtueshme. Të tradhëtosh miqtë është një veprim i ulët që nuk ka asnjë justifikim. 2. Gjeni kohë. Jeni njerëz të afërt, të paktën ndani herë pas here kohën tuaj të lirë. Jo domosdoshmërisht shpesh, por duhet të ketë një lidhje mes jush. Lëreni në formën e një udhëtimi në futboll, mbledhje një herë në muaj, një hobi ose udhëtim të përbashkët. 3. Mos i përdorni miqtë për përfitime personale. Ju nuk jeni miq për hir të PR, përfitimeve materiale apo një pozicioni të ri. Miqësia lidh zemrat. Nëse mbani një marrëdhënie me një person për motive egoiste, atëherë nuk keni vlerë. 4. Mbani mend ditëlindjet. Të urosh një shok (të dashurën) është një gjë e shenjtë. Nëse kujtesa juaj është plot vrima, vendosni një kujtesë në telefonin tuaj. Kështu që nuk do të humbisni një ngjarje të rëndësishme dhe do të mund të përgëzoni një mik, edhe nëse jeni në kontinente të ndryshme. 5. Xhelozia vret miqësinë. Kur u martua miku më i mirë (ose u martua një e dashur), nuk duhet të jesh xheloz për familjen e tij ose të japësh ultimatume, ta ngacmosh. Mos detyroni një zgjedhje midis jush dhe familjes suaj. Mundohuni të bëheni një mik për të gjithë familjen, përfshirë fëmijët. Atëherë do të jeni gjithmonë një mysafir i mirëpritur dhe një mik i besueshëm. 6. Ndihmoni në çdo rrethanë. Një mik apo e dashura besnike nuk do t'ju lërë në telashe, do t'ju japë një ndihmë dhe nuk do të kërkojë justifikime. Thjesht ejani në çdo kohë të ditës ose natës dhe ndihmoni. Të paktën me një fjalë të mirë. 7. Mos dilni me ish-in e shokut tuaj / mos i vidhni të dashurin një shoku. Nuk është e drejtë. Kjo situatë duket e shëmtuar. Do të jetë e pakëndshme për shoqen ose të dashurën që t'ju shohë së bashku. Nuk është miqësore. 8. Jini të sinqertë. Miqtë janë njerëz që mund të tregojnë të vërtetën personalisht, por megjithatë ruajnë një marrëdhënie të shkëlqyer. Ju mund të shprehni sinqerisht mendimin tuaj dhe të mos jeni hipokritë. 9. Mësoni të mbani sekrete. Bëhuni siguria më e sigurt në botë. Një mik mund të thotë çdo gjë sinqerisht, duke shpresuar për mirëkuptim dhe mbështetje. Detyra juaj është të ruani sekretin, pavarësisht sa pikante mund të jetë. 10. Respektoni privatësinë e një miku. Ai (ajo) mund të ketë gjëra që nuk dëshiron t'i diskutojë. Ju nuk duhet të jeni një peshk ngjitës që dëshiron të dijë gjithçka. Ka aspekte të jetës që një mik ka të drejtë t'i mbajë të fshehta. Të jesh një mik i mirë nuk është një detyrë e lehtë. Por gjithçka do të kthehet. Miqtë e vërtetë vlerësohen dhe respektohen. Ju nuk do të jeni vetëm. Gjithmonë do të ketë një person që do të dëgjojë, mbështesë dhe kuptojë. Këshilla të dobishme Keni miq ose të paktën një mik? Atëherë ju jeni një person shumë i lumtur. Dhe le të të duket se të kesh miq - është krejtësisht e natyrshme; në fakt, kjo është larg nga rasti. Përndryshe, nga do të vinin njerëz që nuk kanë fare miq? Ne duhet ta quajmë maç lopatë - edhe nëse është e vështirë. Sepse nuk është aq e rëndësishme se si reagon shoku juaj në këtë moment - por nëse ai është një mik i vërtetë, atëherë një person i tillë duhet të vlerësojë faktin që jeni të sinqertë me të. Frymëzojeni shokun tuaj Inkurajimi dhe frymëzimi janë një nga momentet më të rëndësishme që do t'ju ndihmojnë të bëheni një mik i vërtetë dhe të shihni miq të tillë rreth jush. Nuk ka rëndësi se sa i keq është disponimi juaj - një mik i vërtetë gjithmonë do t'ju tregojë se jeni i veçantë dhe se gjithçka do të jetë në rregull. Një mik i vërtetë do t'ju mbështesë gjithmonë në rrugën tuaj, duke ju dhënë forcën për të kuptuar se mund ta kapërceni këtë rrugë. Një mik i vërtetë nuk do të ndalojë kurrë së përkrahuri dhe inkurajuar, edhe nëse e keni arritur qëllimin tuaj; përkundrazi, do t'ju ndihmojë të gjeni objektivin tuaj të ardhshëm! Ne jo vetëm duhet të marrim, por edhe të japim Si në çdo marrëdhënie tjetër (për shembull, biznes ose dashuri), është e pamundur të merret vazhdimisht. Për të qenë një mik i mirë, duhet të mësoni t'i jepni mikut tuaj atë që ai ka nevojë. (koha e dikujt, fjalë e vërtetë, jep një mbështetje tjetër). Përveç kësaj, ju gjithashtu duhet të mësoni të pranoni atë që miku juaj ju jep në këmbim. Mos kërkoni shumë, duke lënë të kuptohet se keni dhënë më shumë. Por ia vlen të vendosni një ekuilibër në këto gjëra për të treguar se e respektoni një mik dhe vlerësoni vëmendjen e tij. Shtyjeni veten ndonjëherë Herë pas here, në një marrëdhënie mes miqsh, dikush mund të ketë ndjesinë se po përfitohet. Ky është një moment i sikletshëm. Por mos e preni nga supi! Megjithatë, përpiquni të qëndroni miq për aq kohë sa të jetë e mundur. Ndoshta tani miqësia juaj është në një periudhë të tillë, kur mund t'i jepni më shumë shokut tuaj. Ndoshta pas një kohe do të ndërroni rolet. Më besoni, kjo është më e pakta që mund të bëni, prandaj qëndroni gjithmonë në kontakt - një mik i vërtetë do ta bëjë këtë. Miqësi e fortë Respektoni atë që ju bën të ndryshëm Nuk ka dyshim se marrëdhëniet më të mira ndërtohen në interes të ndërsjellë. Megjithatë, të jesh mik i mirë do të thotë të respektosh kufirin ku mbarojnë interesat e tua të ndërsjella. Për të mbajtur marrëdhënie miqësore ne duhet të mësojmë ta njohim këtë kufi me kohë. Në fakt, marrëdhëniet më të forta krijohen mes atyre njerëzve që janë paksa të ndryshëm nga njëri-tjetri për sa i përket interesave të caktuara. Vlen të respektohen këto dallime (madje edhe ato kardinale), pasi ato ndihmojnë miqtë të zhvillohen dhe plotësojnë njëri-tjetrin. Mos e merrni si të mirëqenë miqësinë Nuk ka rëndësi sa kohë keni qenë miq. Gjithashtu nuk ka rëndësi se sa e fortë mendoni se është miqësia juaj. Asnjëherë nuk duhet ta merrni si diçka të mirëqenë një marrëdhënie të tillë, të cilën e keni marrë absolutisht për asgjë. Historia njeh një numër të madh rastesh kur miqësitë më të forta u prishën. për arsyet më të vogla. Mos ia lejoni vetes të nënvlerësoni miqësinë, pasi ajo është një vlerë e vërtetë dhe pasuria juaj, e cila duhet mbrojtur. Mos gjykoni Kur njerëzit fillojnë të gjykojnë njëri-tjetrin, atëherë miqësia e vërtetë përfundon. Natyrisht, siç u përmend më herët, miqtë e vërtetë janë të lirë (për më tepër, edhe duhet) t'i thonë të vërtetën njëri-tjetrit, nuk mund të jetë ndryshe. Megjithatë mos e ngatërroni sinqeritetin me dëshirën për të dënuar mikun tuaj për ndonjë veprim ose fjalë të folur. Gjithashtu shmangni krahasimet - dhe sidomos Zoti na ruajt të flisni në atë mënyrë që dikush të jetë shok më i mirë! Bëhu më i mençur. Miqësi vetëmohuese Përpiquni të përqendroheni në gjërat pozitive Dhe përsëri i kthehemi faktit që miqtë e vërtetë duhet të përpiqen t'i thonë njëri-tjetrit të vërtetën. Fakti është se gjetja e të metave dhe vënia në dukje e tyre është gjëja më e lehtë. Megjithatë, sekreti i miqësisë së vërtetë është që Kërkoni anët pozitive dhe inkurajojini ato. Miqtë e mirë ia vlejnë gjithmonë peshën e tyre në ar. Askush nga ne nuk dëshiron të jetë vetëm, ne gjithmonë përpiqemi të gjejmë dikë që do të na pranojë dhe vlerësojë, pa asnjë pretendim. Shumë njerëz pyesin: - Pse ajo ose ai ka kaq shumë miq? Dhe ata nuk mund të gjejnë një përgjigje. Gjithçka ka të bëjë me veten tonë. Për të pasur shumë miq, së pari duhet të bëheni vetë një mik i mirë. Dhe sa saktësisht, dhe do të diskutohet në këtë artikull. Rregullat bazë që duhet të ndiqni për të qenë një mik i mirë Trajtojeni veten me respekt Sido që të jeni, trajtojeni veten gjithmonë me respekt. Përndryshe, si mund të dëshironi të jeni një mik i mirë për dikë nëse nuk mund të jeni një për veten tuaj. Do të habiteni se sa efektiv është ky rregull, sapo ta futni në qarkullim, do të vini re një ndryshim cilësor. Mos refuzoni ndihmën Shumë e kanë dëgjuar thënien: "Njihet një mik në nevojë"? Është me të vërtetë. Vetëm miqtë e vërtetë nuk do t'ju lënë pa ndihmë në periudha të vështira. E megjithatë, të ndihmosh nuk do të thotë të sakrifikosh diçka, ndonjëherë mjafton vetëm të dëgjosh një person. Bisedoni për tema të ndryshme Bisedoni me miqtë tuaj për tema të ndryshme. Mos u turpëroni nëse biseda kthehet në tema të pakëndshme ose personale për ju. Përkundrazi, vazhdoni bisedën, kjo do ta bëjë marrëdhënien tuaj të besueshme dhe miqësia nga kjo do të bëhet edhe më e fortë. Respektoni mikun tuaj Nëse e respektoni mikun tuaj, atëherë mos lejoni që pas shpine të shfaqen thashetheme të ndryshme. Ky është një gabim i madh që bëjnë shumë dhe, në përputhje me rrethanat, më pas humbasin miqtë. Për të qenë një mik i mirë, ju duhet t'i paraqisni ato në një dritë të mirë. Trego veten të vërtetë Miqësia e vërtetë shfaqet vetëm kur nuk keni asgjë për të fshehur. Kjo do të thotë, ju nuk pretendoni të jeni dikush, por silleni ashtu siç dëshironi. Për shembull, shumë njerëz bëjnë gabim duke i bërë lajka një personi në takimin e parë. Mendoni se nuk mund ta shihni? Sigurisht, është e dukshme, por nëse në fillim ata nuk i kushtojnë rëndësi kësaj, më vonë, thjesht do të humbni besimin dhe, në përputhje me rrethanat, miqësinë e vërtetë. Në vend të lajkave, mund të përdorni një kompliment. Dallimi midis një komplimenti dhe lajkave është i thjeshtë. Lajka po thekson virtytet e trilluara dhe një kompliment është i vërtetë. Pajtueshmëria me të gjitha këto rregulla në dukje të thjeshta do t'ju ndihmojë të bëheni një mik i mirë për miqtë. Mos harroni një rregull të thjeshtë dhe të vjetër: - "Si trajtoni njerëzit, ashtu sillen ata me ju." Të mbash miqësi të forta nuk është e lehtë, veçanërisht kur rritesh. Nëse dëshironi të bëheni një mik më i mirë, gjeni mundësi të bisedoni me miqtë tuaj për ngjarjet e jetës dhe takimet. Një nga aspektet kryesore të miqësive të thella është aftësia për të mbështetur miqtë tuaj dhe për të kujtuar respektin e ndërsjellë në situata konflikti. Hapat Si të zhvillohet miqësia Gjeni mundësi për të komunikuar sa më shpesh. Komunikimi është një pjesë e rëndësishme e miqësisë. Mundohuni të telefononi dhe të diskutoni gjithçka në botë të paktën një herë në javë ose dy javë! Flisni për ngjarjet e jetës, diskutoni interesat e përbashkëta dhe organizoni takime. Edhe nëse të gjithë janë shumë të zënë, gjeni mundësi për të folur ose shkëmbyer mesazhe gjatë javës. Në këtë mënyrë do të ruani një marrëdhënie të ngushtë edhe nëse nuk mund të takoheni shpesh. Siguroni një mik se jeni gjithmonë aty dhe gati për të ndihmuar, edhe nëse nuk ka gjithmonë një mundësi për një takim ose bisedë. Provoni diçka të re së bashku. Nëse gjithmonë keni dashur të shihni liqenin Baikal ose thjesht të shkoni në një kafene të re, atëherë përfshini miqtë në planet tuaja. Përvojat e reja të përbashkëta do të bëhen kujtime dhe tema për diskutim. Nëse dëshironi të jeni në një situatë të re së bashku, mund të planifikoni një udhëtim ose thjesht të gatuani një pjatë të re. Ju mund të regjistroheni në klasa vizatimi ose qeramike së bashku. Jepini miqve tuaj dhurata ose favore të vogla. Vetëdija juaj do t'ju ndihmojë të afroheni më shumë. Nëse hasni në një gjë që me siguri do t'i pëlqejë një shoku. dhe është mjaft e përballueshme për ju, atëherë një dhuratë e tillë do të tregojë shqetësimin tuaj. Nuk ka nevojë të kërkoni arsye të veçanta për vepra të mira dhe të kujdesshme. Për shembull, nëse një mik është i sëmurë, atëherë vizitojeni atë me lëng pule dhe ilaçe. Nëse një shoqe i pëlqen të thur, atëherë mund t'i blini asaj një fije me fije me ngjyrë të bukur ose hala të reja thurjeje. Nëse dëshironi të ndihmoni, por nuk keni para për të kursyer, ofroni të kujdeseni për kafshët shtëpiake të një shoku kur ai është larg ose të ndihmoni me punët e shtëpisë. Thjesht bëjeni jetën e mikut tuaj më të lehtë dhe plotësisht falas! Mbështetni njëri-tjetrin në situata të vështira. Miqtë janë njerëz tek të cilët mund të mbështeteni dhe t'u besoni pothuajse në çdo gjë. Nëse njëri prej jush e gjen veten në një situatë të vështirë, ndonjëherë është e dobishme të diskutosh se çfarë po ndodh. Në shumë raste, do të jeni në gjendje t'i jepni këshilla të mira njëri-tjetrit. Tregojini mikut tuaj se ai mund të mbështetet tek ju jo vetëm në momente gëzimi. Nuk do të keni gjithmonë zgjidhje të gatshme, megjithatë mjafton vetëm të dëgjoni shoqen tuaj ndërsa ajo ju tregon për atë që ka ndodhur. Edhe të folurit mund të sjellë lehtësim. Nëse jeni të vetëdijshëm për situatën, atëherë interesohuni periodikisht për punët e një miku ose organizoni takime për ta kënaqur atë. Për shembull, mund të organizoni një mbrëmje me filmat dhe videolojërat e preferuara të mikut tuaj! Respektoni kufijtë edhe në kohë të vështira. Për shembull, nëse një mik ka nevojë për para, por ju nuk jeni gati ta ndihmoni financiarisht, atëherë është më mirë të vëzhgoni një kufi të tillë, përndryshe mund të lindë armiqësi mes jush në të ardhmen. Të mbështesësh një mik nuk do të thotë të zgjidhësh të gjitha problemet e tij. Ndani histori personale. Nuk është e lehtë, por është e rëndësishme që miqtë të ndajnë me njëri-tjetrin frikën, të metat dhe shqetësimet e tyre. Biseda të tilla ndihmojnë për të kuptuar më mirë njëri-tjetrin dhe për të forcuar marrëdhëniet. Jini të sinqertë me miqtë. Sinqeriteti dhe besueshmëria janë cilësitë më të rëndësishme të një miku të mirë. Gjithmonë tregojuni miqve tuaj të vërtetën, edhe kur është e vështirë. Mundohuni të flisni të vërtetën sa më butë dhe me respekt, dhe gjithashtu jo para të huajve. Për shembull, nëse një mik po debaton me shoqen tuaj të përbashkët dhe po përhap thashetheme për të, atëherë duhet të diskutoni me qetësi situatën. Në këtë rast, mund të thuash: “Unë e di që nuk jeni në marrëdhënie të mira me Jeanne-n për momentin, por mendoj se nuk duhet t'ua tregoni sekretet e saj njerëzve të tjerë. Nuk dua të ndërhyj në sherrin tuaj, por më duket se do të pendoheni për një akt të tillë. Gënjeshtra dhe fshehja e fakteve nga miqtë është e gabuar. Nëse mendoni se është më mirë që ju të heshtni për veprimet tuaja, atëherë ekziston mundësia që veprime të tilla të jenë të dëmshme për ju ose për të tjerët. Bëjuni miqve tuaj pyetje për jetën dhe mendimet e tyre. Ekziston gjithmonë një tundim për të diskutuar vetëm jetën dhe problemet tuaja, sepse është e rëndësishme për ju, por mos harroni të interesoheni për jetën e miqve tuaj! Pyetni për punën, studimin, hobi. Kërkoni mendimin e tyre për ngjarjet aktuale ose planet e ardhshme. Për shembull, nëse një mik regjistrohet në seksionin e futbollit, atëherë pyesni: “Si ishte seanca stërvitore? Si ju duket ekipi i ri? Nëse një mik do të shkojë në universitet, atëherë mund të pyesni: “A jeni duke u përgatitur tashmë? Keni nevojë për ndihmë para provimeve?”. Dëgjoni me kujdes miqtë tuaj. Pas pyetjes, përqendroni të gjithë vëmendjen tuaj në përgjigjen e shokut tuaj. Përgjigjuni dhe bëni pyetje sqaruese sipas nevojës. Mos e shprehni mendimin tuaj për situatën derisa shoku të ketë mbaruar së foluri. Nëse e ndërprisni shpesh një mik, provoni të prisni edhe 5-10 sekonda shtesë përpara se të flisni. Shumë njerëz nuk e kuptojnë se po i ndërpresin të tjerët, kështu që nëse prisni, miku juaj do të ketë mundësinë të përfundojë mendimin e tij. Kur flisni ballë për ballë, mbani kontaktin me sy dhe shmangni shpërqendrimet. Për shembull, mos luani në telefonin tuaj ndërsa flisni me një mik. Jini të sigurt në veten dhe miqësinë tuaj. Ndonjëherë marrëdhëniet e ngushta mund të shkaktojnë xhelozi ose pasiguri. Mos harroni se jeni miq për një arsye, por jeni një mik i mirë. Nuk ka nevojë të jesh xheloz nëse një mik dëshiron të takojë njerëz të tjerë. Mund të duket se ajo nuk ju jep përparësi, por një person nuk mund të komunikojë gjithmonë vetëm me ju. Në rast pasigurie, është më mirë të flisni për ndjenjat tuaja me një mik dhe të gjeni një zgjidhje të përbashkët. Për shembull, nëse një mik thotë: "Mendoj se Auchan është mbyllur tani", dhe ju e dini orarin e hapjes, atëherë mund të thoni: "Le të kontrollojmë faqen. Unë mendoj se ata e kanë zgjatur orarin e hapjes!". Jini të sjellshëm dhe të sjellshëm me miqtë tuaj. Kufijtë janë pjesë e çdo marrëdhënieje të shëndetshme, kështu që është gjithmonë e rëndësishme të mbani në mend pëlqimet dhe mospëlqimet e miqve tuaj. Asnjëherë mos i mërzitni qëllimisht ose mos i vini në siklet. Për shembull, nëse doni të shkoni në një festë dhe shoku juaj nuk dëshiron të shkojë, tregohuni të respektueshëm dhe mos e detyroni të pajtohet me ju. Asnjëherë mos e quani njëri-tjetrin me emra, qoftë edhe për shaka. Mos ia tregoni askujt sekretet e miqve tuaj. Nëse një mik ndan informacione personale ose të ndjeshme me ju, mos ia tregoni askujt pa lejen e tij. Përndryshe, do të lindin thashetheme që mund të lëndojnë një mik. Tregoni veten si një mik besnik dhe i besueshëm që mund të mbajë sekrete dhe t'i rezistojë tundimit. Megjithatë, nëse mendoni se një mik është në rrezik ose mund të dëmtojë veten, tregojini menjëherë mjekut ose ligjit për sigurinë e tyre. Mund të duket si një tradhti, por jeta dhe shëndeti i një personi është më i rëndësishëm. Mund të duket se thashethemet do t'ju afrojnë më shumë me njerëzit e tjerë, por në fakt, një afërsi e tillë vjen me koston e lumturisë së dikujt tjetër, ndaj mos diskutoni kurrë pas shpine për njerëzit. Si të zgjidhni konfliktet Besoni se shoku vjen nga qëllimet më të mira. Në momentet e sherrit, shpesh duket se shoku po përpiqet vetëm t'ju mërzitë. Është e rëndësishme të mbani mend se ai ju njeh më mirë se njerëzit e tjerë. Nëse atij nuk i pëlqen akti juaj, atëherë ai ndoshta është i shqetësuar dhe dëshiron t'ju mbrojë. Është e rëndësishme të tregoni ndjeshmëri në konflikte. Mundohuni të vini veten në vendin e mikut tuaj për ta parë situatën me sytë e tyre. Ndoshta do të kuptoni motivet e tij. Kujtojini vetes se definitivisht nuk do të qëndroni të heshtur në një situatë ku veprimi i një miku është në kundërshtim me bindjet tuaja. Tregojuni miqve tuaj për ndjenjat tuaja. Kur të jeni gati për të diskutuar një grindje, filloni me ndjenjat tuaja. Kjo do t'ju ndihmojë të përqendroheni në problemin aktual dhe të mos ktheheni në çështjet e vjetra të dhimbshme. Formuloni thëniet tuaja në vetën e parë: "Më vjen keq kur flisni për të metat e mia në prani të të huajve" ose: "Jam ofenduar që ju dhe miqtë tuaj u bashkuat pa mua". Mundohuni të mos filloni frazat me fjalën "ti" si: "Po diskutonit për mua pas shpine, dhe kjo është shumë e shëmtuar". Në rast mosmarrëveshjeje, mund të konsideroni se tani po kundërshtoni njëri-tjetrin. Në vend të kësaj, përpiquni të imagjinoni se po luftoni një problem së bashku. Diskutoni ndjenjat tuaja aktuale, shkëmbeni ide për zgjidhjen e problemit në mënyrë që të zgjidhni një strategji të përbashkët. Për shembull, nëse ju dhe një shoku ju pëlqen e njëjta vajzë, mund të sugjeroni: “Mendoj se do të ishte më mirë që asnjëri prej nesh të dilnim me të. Në këtë mënyrë ne do të ruajmë miqësinë tonë dhe nuk do të konkurrojmë me njëri-tjetrin për shkak të vajzës.” Nëse nuk mund të zgjidhni një zgjidhje, atëherë përpiquni të kombinoni 2-3 opsione të përbashkëta. Disa javë pas përdorimit të zgjidhjes së përbashkët, duhet të diskutoni se sa efektive ishte. Bëni ndryshime ose gjeni një zgjidhje të re nëse është e nevojshme. Jini gjithmonë vetvetja dhe mos ki turp për veten. Nëse një person ju dënon si person, atëherë ai nuk mund të quhet mik i mirë. Paralajmërimet Respektoni kufijtë personalë të miqve. Nëse duhet të jenë vetëm, atëherë nuk ka nevojë të telefononi apo të shkruani dhjetëra mesazhe. Një obsesion i tillë mund të shkatërrojë marrëdhëniet. Nëse një nga miqtë tuaj po shfaq simptoma depresioni, flisni për atë që po ndodh. Në rast të një rreziku të perceptuar për një mik ose të tjerët, kontaktoni menjëherë organet e zbatimit të ligjit. Një vendim i tillë mund të duket i vështirë, por ndonjëherë ju duhet të mbroni një mik dhe të tjerët.

Pse burri nuk e ndihmon gruan e tij: arsyet kryesore

 Burri nuk ndihmon nëpër shtëpi çfarë të bëjë. Do të habiteni, por shumica e grave kanë ankesa për burrat e tyre sepse nuk i mbështesin dhe nuk ndihmojnë për të bërë një jetë. Në fund të fundit, kjo nuk është aspak e thjeshtë dhe jashtëzakonisht e mundimshme. Gratë ankohen për burrat e tyre në mënyrë anonime në forume, dikush preferon t'ia derdhë zemrën një shoqeje, nëne apo edhe kolegësh në punë. Megjithatë, biseda të tilla nuk kanë gjasa të ndihmojnë në ndryshimin e situatës. Nëse një grua dëshiron të bindë burrin e saj që të marrë pjesë aktive në çështjet e shtëpisë ose në rritjen e fëmijëve, ajo duhet të veprojë me dinakëri. Pse burri nuk e ndihmon gruan e tij: arsyet kryesore Pra, pse seksi më i fortë i shmanget kryerjes së punëve të shtëpisë, duke preferuar ta vendosë atë mbi supet e brishta të gruas? Nëse e hedhim poshtë përtacinë e natyrshme në shumë burra, atëherë mund të dallojmë arsyet e mëposhtme të mosgatishmërisë për të ndihmuar: Mësoni të ndani përgjegjësitë në "mashkull" dhe "femër". Kjo ndodh nëse një burrë rritej në një familje ku nëna e tij ishte një skllav i pa ankuar, ndërsa detyra kryesore, e vetme e babait ishte t'i siguronte familjes para. U rrit në një familje jo të plotë. Nëse një burrë u rrit vetëm nga nëna e tij, atëherë me siguri ajo "tërhoqi" gjithçka mbi vete gjatë gjithë jetës së saj, pa e hutuar djalin e saj me problemet e përditshme, sepse ai tashmë ka një jetë të vështirë. Nuk dëshiron të duket si një "pushtues". Ndonjëherë, një burrë i injoron punët e shtëpisë, sepse ai beson se për shkak të kësaj, miqtë, vëllezërit ose babai do ta quajnë atë si të dobët. Gruaja i tha burrit të saj se ajo mund të përballonte gjithçka vetë. Ndodh që në fazën fillestare të një marrëdhënieje, një grua, duke u përpjekur t'i bëjë përshtypje burrit të saj, merr përsipër vetë të gjitha punët e shtëpisë: ajo ruan pastërtinë, kujdeset për rrobat e burrit të saj (lan, hekuros), gatuan enët, madje arrin të punojë. dhe duken të shkëlqyera. Një burrë mësohet me këtë gjendje të punëve, duke mos dashur të ndryshojë asgjë. Siç mund ta shihni, burrat nuk i ndihmojnë gratë për shkak të atyre që i rrethojnë, për fajin e prindërve të tyre ose për shkak të gabimeve të vetë grave. A duhet që burri ta ndihmojë gruan e tij nëpër shtëpi? Përgjigja është e paqartë - po, duhet. Familja është një ekip në të cilin të gjithë përgjegjësitë duhet të ndahen në mënyrë të barabartë. Nëse vetëm njëri nga bashkëshortët është i angazhuar në jetën e përditshme, dhe i dyti thjesht e përdor atë, nuk mund të flitet për ndonjë harmoni në një çift. Herët a vonë, lodhja e njërit partner do të bëhet katalizator për divorc. Gjithçka do të fillojë me pretendime, grindje, grindje, skandale dhe do të përfundojë me prishjen e familjes. Nëse bashkëshortët nuk divorcohen, atëherë gruaja do të duhet të jetojë në stres të vazhdueshëm, të lëngojë nga lodhja dhe të grumbullojë pakënaqësi. Burri nuk e ndihmon fare me fëmijën Thjesht ndodhi që në shoqërinë tonë kujdesi për fëmijët bie vetëm mbi supet e grave. Ndonjëherë gjyshet mund të ndihmojnë. Kjo është e gabuar, sepse një person i vogël ka nevojë për kujdesin e të dy prindërve. Sidomos kur mendon se nëna dhe fëmija tashmë kanë një lidhje të fortë, ndërsa babait duhet të bëjë shumë punë për të vendosur kontakte me një anëtar të ri të familjes. Është kujdesi i babait për të porsalindurin ai që do të ndihmojë në “ndërtimin e drejtë të urave”, për të krijuar një lidhje, duke zgjuar instinktet atërore te një mashkull. Me ardhjen e një fëmije në shtëpi, nëna zhvillon dashuri të pakushtëzuar për të. Baballarët, nga ana tjetër, mund të përjetojnë një gamë ndjenjash shumë të ndryshme - nga gëzimi te ftohtësia dhe shkëputja. Një grua duhet të përfshijë me kujdes një burrë në kujdesin për një fëmijë që në javët e para të jetës së foshnjës. Kjo është shumë e rëndësishme, sepse është kujdesi që do të jetë hapi i parë që një mashkull të kuptojë përgjegjësinë e asaj që po ndodh. Nëse kjo fazë kalon, atëherë më vonë do të jetë më e lehtë për të që të lidhet me procesin e edukimit. Një burrë mund të refuzojë të ndihmojë në kujdesin e një fëmije, për shkak të frikës banale për të dëmtuar një person të vogël, duke bërë diçka të gabuar. Një grua duhet të jetë gjithmonë pranë burrit të saj, të sigurojë, të japë këshilla dhe të frymëzojë besimin se ai po bën gjithçka siç duhet. Si ta mësoni burrin të ndihmojë në punët e shtëpisë: psikologji Çdo psikolog do t'ju thotë se duhet të negocioni "në breg". Do të thotë, do të ishte mirë të shpërndahen role dhe përgjegjësi në familje edhe para martesës. Për shembull, burri nxjerr gjithmonë mbeturinat, pasi nuk ia vlen që një grua e bukur të ndotet në kosha plehrash, dhe për këtë, pas një dite të vështirë, një burrë supozohet të ketë një darkë të shijshme, të bëjë pazar dhe të pastrojë. së bashku. Detyra juaj është të shpërndani përgjegjësitë pa iu referuar konceptit "mashkull" dhe "femër", por duke u përpjekur t'i bëni të dy partnerët të ndihen rehat në një marrëdhënie. Fatkeqësisht, nuk është gjithmonë kështu. Çfarë duhet të bëni nëse momenti humbet dhe burri injoron punët e shtëpisë? Në këtë rast, një grua duhet të veprojë për të lidhur mashtrimin e saj: Lavdërim dhe motivim. Një grua duhet të stërvitet që të vërejë edhe ndihmën më të vogël të burrit të saj dhe ta shënojë gjithmonë me lavdërim. Pra, në kokën e një burri do të krijohet një marrëdhënie shkakësore që ai patjetër do të marrë një shpërblim të këndshëm për veprat e tij të dobishme. Kjo do ta inkurajojë atë të bëjë edhe më shumë. Burri me fshesë me korrent - lëvdata, lau enët për të gjithë familjen pas darkës - faleminderit natën, lau - fitoi një mbrëmje me miqtë me një gotë birrë, pa qortim. Kompromiset. Vetëm imagjinoni, bashkëshorti ju siguron se ai thjesht nuk di të godasë thonjtë, nuk është në gjendje të lajë dyshemetë, të ngjitë letër-muri, të riparojë tualetin. Epo, mos u përpiqni t'i merrni të gjitha mbi vete. Mundohuni t'i ofroni atij një kompromis, nëse nuk mund ta bëni vetë, punësoni punëtorë, blini pajisje të reja. Do të shihni që pas një operacioni të shkurtër mendor, një burrë do të arrijë në përfundimin se është shumë më lirë dhe më e lehtë të fillojë të shqetësohet vetë. Argumentimi. Burrat janë krijesa shumë logjike, kështu që ndonjëherë, kërkesat e grave për t'i ndihmuar nëpër shtëpi perceptohen si teka të zakonshme. Një grua e mençur nuk duhet vetëm t'i kërkojë burrit të saj të përfshihet në punët e shtëpisë, por të argumentojë saktë kërkesën e saj. Argumentimi i duhur do t'ju ndihmojë të "kaloni" shpejt te besimtarët. Çfarë duhet të bëni nëse një burrë nuk ndihmon fare Nëse burri juaj është abstraguar plotësisht nga jeta e përditshme, duke vendosur që ju të merreni absolutisht me gjithçka, atëherë kompromisi, argumentet dhe motivimi mund të jenë të padobishme. Epo, çfarë lloj inkurajimi dhe lavdërimi mund të ketë nëse ai nuk bën asgjë, nga fjala "absolutisht". Në këtë rast, përsëri apeloni në logjikën dhe pragmatizmin mashkullor. Mundohuni t'i bëni një orar të qartë për javën, duke i kërkuar që ta ndjekë këtë plan si një orar pune, domethënë një domosdoshmëri. Çdo artikull i plotësuar dhe i kryqëzuar nga lista do të shoqërohet me një detyrë të zgjidhur. Kjo qasje pranohet dhe kuptohet shumë më shpejt sesa kërkesat, lotët, qortimet, skandalet. Burri nuk ndihmon me fëmijën dhe punët e shtëpisë: familja po shembet? Në fakt, një familje mund të ekzistojë në një regjim ku të gjitha çështjet shtëpiake trajtohen ekskluzivisht nga një grua. Sidoqoftë, sa i lumtur dhe harmonik do të jetë ky bashkim është një pyetje shumë e madhe ... Në çdo familje, secili nga bashkëshortët ka përgjegjësitë e veta specifike, të cilat zakonisht lindin disi automatikisht. Një grua pothuajse menjëherë fillon të merret, për shembull, në gatim, dhe një burrë hedh mbeturinat në mëngjes. Por ndonjëherë ndarja e këtyre përgjegjësive nuk i përshtatet të gjithëve. Shumë shpesh, gruaja fillon të ndiejë se shumë po varet mbi të dhe rezulton të jetë e vështirë të përballosh këtë. Në të njëjtën kohë, ajo pret ndihmë nga burri i saj, por nuk e merr atë. Për shkak të kësaj, pakënaqësia po grumbullohet, e cila më pas mund të zhvillohet në një skandal serioz. Pse burri nuk merr pjesë në familje? Burrat janë absolutisht sinqerisht të sigurt se ata janë kreu i familjes dhe detyra e tyre kryesore është të fitojnë para. Prandaj, si rregull, ata nuk u kushtojnë vëmendje të gjitha detyrave të tjera që mund të ekzistojnë. Furnizuesi i familjes vjen në shtëpi dhe pret që gjithçka përreth do të shkëlqejë nga pastërtia dhe do të ketë një darkë të shijshme në tryezë. Në të njëjtën kohë, ai nuk mendon se sa kohë dhe përpjekje shpenzoi gruaja e tij për të. Në fillim, është e këndshme për një grua të kujdeset për burrin e saj, dhe ajo vetë merr një mal me përgjegjësi për të bërë të kënaqur të zgjedhurin e saj. Kjo shtrirje u përshtatet të gjithëve në fillim, por më vonë bëhet e qartë se gruaja nuk mund të tërheqë vazhdimisht gjithçka mbi vete dhe ajo me të vërtetë dëshiron ndihmë nga burri i saj. Megjithatë, ajo nuk merr mbështetje. Shumë varet edhe nga modeli i familjes në të cilën është rritur burri. Nëse babai i tij nuk e ka ndihmuar kurrë nënën e tij në asgjë, atëherë burri nuk do ta bëjë këtë, sepse kjo nuk u pranua nga prindërit e tij. Si ta inkurajoni një mashkull që të ndihmojë në punët e shtëpisë? Nuk ka nevojë të presësh në heshtje që një burrë të kthehet nga puna një ditë ose të ngrihet në një ditë pushimi dhe të marrë menjëherë një fshesë me korrent për të filluar pastrimin. Nëse kërkohet ndihmë nga një i dashur, atëherë duhet të flisni për këtë dhe të mos shpresoni që herët a vonë ai vetë do të vijë në këtë. Nuk do të vijë, dhe këtë e ka vërtetuar tashmë koha! Po, dhe burri është i kënaqur me gjithçka. Pse ai do të donte të ndryshonte gjërat? Ju duhet të filloni një bisedë jo me histeri dhe ulërima se sa e lodhur është gruaja dhe sa e lodhur është nga gjithçka, por me një shpjegim të qetë. Është e nevojshme t'i bëhet e qartë të zgjedhurit pse u bë e vështirë dhe çfarë saktësisht nevojitet ndihma e tij. Nëse biseda është ndërtuar saktë dhe pa pretendime, atëherë burri jo vetëm që nuk do të rezistojë, por, përkundrazi, do ta bëjë me kënaqësi. Në fund të fundit, gjëja më e rëndësishme për të është lumturia në sytë e gruas së tij të dashur dhe disponimi i saj i mirë. Gjithçka është në rregull në familjen tuaj, gjithçka është e pastër, e rregullt, e rehatshme. Por kjo është e gjitha - puna juaj e dorës, bashkëshorti nuk mori pjesë fare këtu. Dhe tashmë jeni lodhur nga një “mosndërhyrje” e tillë. Janë tre gjëra që do të rikthejnë barazinë në familjen tuaj. Zakoni i një bashkëshorti për t'iu referuar biznesit "jo mashkullor" mund t'ju ngarkojë me të gjitha punët e shtëpisë dhe rritjen e fëmijëve. Por një argument i tillë nuk është më bindës - burrat nuk vrapojnë më pas mamuthëve dhe nuk luftojnë me njëri-tjetrin. Kohët kanë ndryshuar, dhe ju duhet të kujdeseni për veten. Prandaj, ka ardhur koha ta turpëroni dembelin dhe t'ju detyroni t'ju çlironi nga barra e disa punëve të shtëpisë. Tre hapat e mëposhtëm do t'ju ndihmojnë me këtë. Përdor "trurin e tij mashkullor" Filloni me një deklaratë të qartë të problemit dhe justifikimin e arsyeve, duke iu referuar kështu logjikës së tij - kështu i ndërtojnë burrat veprimet e tyre, mbani mend këtë. Tregoni sa e vështirë është për ju, nuk ka kohë të mjaftueshme dhe kërkoni ndihmë për punët e shtëpisë. Ndërtoni një zinxhir të qartë dhe të qëndrueshëm se pse keni nevojë për ndihmë. Dhe nëse e bëni me qetësi dhe bindëse, ai patjetër do të përgjigjet. Por përpiquni të mos porosisni, por të kërkoni. Apeli imperativ shkakton rezistencë tek meshkujt, sepse lëndon krenarinë mashkullore. Përdorni fraza neutrale, duke u shtuar atyre një notë ankuese: "ju lutemi ndihmoni me enët", "a mund të ndizni makinën larëse", "siqini fëmijët në kopsht, jini kaq të sjellshëm". Epo, ose thjesht mos bërtisni gjatë kërkesave, mbani mend për "mashkulloritetin" e tij. Përdorni një veçori tjetër të lindur të natyrshme në seksin mashkull - etjen për liri dhe sfidë. Si saktësisht? Lëreni të zgjedhë detyrën që duhet të bëhet nëpër shtëpi. Fakti që ai vetë vendos se çfarë të bëjë do ta lejojë atë të mos i rezistojë ndihmës rreth shtëpisë dhe ai do ta bëjë këtë me gjithë zell. Stimuloni me përforcim pozitiv dhe trembni me negativ Shpjegoni se çfarë e kërcënon atë me lodhjen tuaj nga të gjitha punët e shtëpisë. Përshkruani me ngjyra se në çfarë gjendje do të jeni nëse përsëri duhet të bëni gjithçka vetëm dhe çfarë nuk do të marrë ai. Dhe pastaj tregojini atij se çfarë të mira mund të ketë nëse dëshiron t'ju ndihmojë. Përsëri, përdorni logjikën e tij të drejtpërdrejtë mashkullore, por me aludime motivimi. Inkurajoni të gjithë suksesin e tij në punët e shtëpisë me përforcim pozitiv - kjo është një teknikë bazë për zhvillimin e sjelljes së duhur, e cila ia vlen të adoptohet për zgjidhjen e shumë problemeve. Pastroi dhomat - puth, nxori mbeturinat - goditi qafën dhe thuaj një kompliment, pastroi shtratin - përqafo dhe puth. Dhe kështu me çdo veprim që ju kënaq. Nëse ai ende përpiqet të shmangë kryerjen e punëve, atëherë përsëri përdorni përforcim, por këtë herë negativ. Thuaj drejtpërdrejt se nuk do të lani më enët dhe nuk do të kujdeseni për fëmijët dhe ai do të duhet të fillojë të fitojë më shumë për të blerë një makinë larëse enësh dhe për të paguar një kujdestar për fëmijë. Një stimulim i tillë nuk do t'u pëlqejë shumë meshkujve: rrallë dikush pranon shpenzime shtesë nëse ato mund të shmangen. Sërish logjika mashkullore në veprim. Prandaj, ai ndoshta do të pushojë së shikuari dhe do të fillojë t'ju ndihmojë në shtëpi. Ndani përgjegjësitë Kur burri juaj fillon t'ju ndihmojë pothuajse pa kujtime, uluni në tryezën e bisedimeve dhe shpërndani të gjitha përgjegjësitë nëpër shtëpi. Shkruani gjithçka dhe ndani në mënyrë të barabartë dhe sipas mundësive tuaja, madje mund të hartoni një orar dhe ta varni në një vend të dukshëm, në mënyrë që të mos ketë dëshirë për të mos i përmbushur ndonjëherë për shkak të harresës. Rregulloni përgjegjësitë e shpërndara në mendjen e tij, lëreni të ndihet përgjegjës për to. Kjo nuk e cenon në asnjë mënyrë krenarinë e tij mashkullore, është thjesht zgjidhja më optimale dhe më e drejtë për një problem familjar. Përforconi marrëveshjen me diçka të mirë, për shembull, shkoni në kinema ose restorant. Shumë gra ankohen për mungesën e ndihmës rreth shtëpisë nga burrat e tyre. Dhe vetëm gruaja duhet të bëjë shumë punët e shtëpisë, ndërsa besnikët e saj gjejnë një arsye tjetër për të refuzuar. Çfarë duhet të bëni nëse burri nuk ndihmon nëpër shtëpi dhe a është e mundur ta përfshijë atë në mbajtjen e shtëpisë? Nëse i drejtoheni burrit tuaj për ndihmë vazhdimisht dhe "gjërat janë ende atje", sigurohuni që jeni duke u manipuluar. Konsideroni tre llojet më të zakonshme të burrave manipulues dhe mësoni se si të merreni me ta: Burrat e dinë mirë se gratë janë të pangopura për komplimente dhe e përdorin atë pa turp. Edhe në fëmijëri, duke i lutur nënës së tyre për një karamele ose makinë të jashtëzakonshme, shumë prej tyre e kuptojnë se fjalët: "Mami, ti je më e mira ime, të dua shumë!" - bëjnë mrekulli. Në moshën e rritur, ata mbeten - ata nuk kursehen në komplimente për mënyrën sesi gruaja gatuan mirë, lan dyshemenë, çekan gozhdët ... Dhe dreqin, funksionon! Burrat vazhdojnë të qëndrojnë larg punëve të shtëpisë dhe gratë – të frymëzuara nga komplimente, me një ndjenjë krenarie dhe kënaqësie të brendshme edhe më të madhe, vazhdojnë të punojnë të vetme për të mirën e familjes. Çfarë duhet bërë? burri nuk ndihmon nëpër shtëpi - mos hezitoni të zotëroni rolin e "ndërruesit". Kur t'ju kthejë shigjetat, kthejini përsëri atij. Merr një kompliment tjetër për mirëmbajtjen tënde të mrekullueshme, si, faleminderit, unë me të vërtetë i skuq patatet pa mend, por ju e bëni po aq mirë - ju lutem gatuajeni për darkë sonte JU. Një metodë tjetër është iluzioni i zgjedhjes. Pyete se çfarë është më e përshtatshme dhe më e lehtë për të që të bëjë tani - të shkojë në pazare ushqimore apo të lajë dyshemenë? Liria e zgjedhjes, edhe pse imagjinare, nuk do ta dëmtojë aq shumë krenarinë e tij mashkullore. 2. Manipulues - humbës Një situatë e zakonshme jetësore është kur një grua i kërkon të shoqit të pastrojë dyshemetë, por pasi e “pastron”, ai gjen pluhur pas komodinës ose poshtë krevatit. Çfarë bën një grua? Duke mallkuar, ajo ribërë gjithçka vetë, duke vënë re gjatë rrugës se nuk mund t'i besohet asgjë. Dhe burri është vetëm duke pritur për këtë: "Nëse nuk ju pëlqen, bëjeni vetë!" Një lloj tjetër sjellje e ngjashme - burri nuk refuzon drejtpërdrejt, por shtyn gjithçka për më vonë. Si rezultat, pas një muaji e gjysmë kujtimesh dhe pritjesh të vazhdueshme, vetë gruaja merr përsipër riparimin e derës së shtrembër të kabinetit. Çfarë duhet bërë? lëreni burrin tuaj të kuptojë se nuk keni pse të kontrolloni gjithçka në botë dhe. Për më tepër, ju mund të bëni diçka të gabuar. Për shembull, për tre javë burri im nuk arrin të riparojë rubinetin në banjë. Filloni të riparoni vinçin me të, duke mos harruar të plotësoni pyetjet "çfarë dhe si" - një njeri i rrallë do t'i rezistojë një prove të tillë dhe, në fund, do ta bëjë vetë! një pikë e rëndësishme - lëvdojeni atë për të gjitha impulset ekonomike, pa u fokusuar në të metat e vogla. Ai është kalorësi dhe shpëtimtari juaj, dhe gjithçka tjetër do të vijë me përvojë. 3. Manipulator - simulator Një burrë vjen në shtëpi nga puna dhe i përgjigjet çdo kërkese të gruas së tij për ndihmë se është i lodhur dhe plotësisht i pafuqishëm - i njohur? Shumë gra inkurajojnë një sjellje të tillë dhe marrin përsipër të gjitha punët e shtëpisë: "E mjera, ai është shumë i lodhur, le të pushojë, por disi unë vetë ..." Sigurisht që të gjithë jemi njerëz dhe të gjithëve u ndodh që në punë të ketë një urgjencë, por nëse “jam i lodhur, nuk bëj dot asgjë” bredh dita-ditës, ia vlen të merret parasysh. Çfarë duhet bërë? mos u përpiqni të bëheni një nënë e dobishme për burrin tuaj. Mbani mend! ju ndërtoni marrëdhënie në baza të barabarta, si dy njerëz të rritur përgjegjës. "Pasqyroni" sjelljen e burrit, sepse, siç e dini, nuk mund të shihni një trung në syrin tuaj. Burri nuk ndihmon nëpër shtëpi gjatë javës dhe do ta kalojë gjithë fundjavën në divan? Shkëlqyeshëm, atëherë bëjini atij shoqëri! Thuaj që edhe ju jeni të lodhur nga java - të pushosh është të pushosh. Ndoshta kjo do ta nxisë atë dhe ai do t'ju ofrojë, për shembull, të gatuani darkë së bashku. Mos e refuzoni ndihmën e tij në asgjë, sepse aktivitetet e përbashkëta kanë një efekt të madh në marrëdhëniet, dhe një burrë ndihet më i nevojshëm dhe domethënës. Si ta mësoni burrin tuaj të punojë në shtëpi? Truket e grave me shembuj nga jeta reale Shpresojmë që këshillat tona të dobishme do t'ju ndihmojnë dhe më në fund do të gjeni ndihmë mashkullore në punët e shtëpisë! Mirembrema! Oh, padyshim, në familjen tuaj, natyrisht, kishte një ndarje të mprehtë të përgjegjësive në "mashkull" dhe "femër". Për më tepër, "femër" do të thotë pastrim, gatim, larje etj., domethënë kujdesi për vatrën familjare, komoditetin, rehatinë në të gjitha kuptimet e saj. Dhe për burrat - kjo është nxjerrja e fondeve (nëse është e mundur) dhe ruajtja e forcës në rast të "po sikur të ketë një luftë" :)) Por, në fakt, mund ta analizoni situatën pak më thellë dhe të shihni se burri juaj thjesht nuk e ka aftësinë të kujdeset për veten e tij në jetën e përditshme, dhe aq më tepër, për dikë tjetër (për shembull, për ju). Dhe kjo është gjysma e telasheve, pasi mund t'ia “fusni” (provokoni) këtë aftësi me kërkesat tuaja, grindjet, shënimet, etj. Por “telashi i plotë” është se as burri juaj nuk ka aftësi të pavarur vendimmarrëse. . Unë supozoj se burri juaj është rritur në një sistem hiper-kujdestarie (nga ana e nënës), kur të gjitha vendimet janë marrë ose për të, ose për të, dhe janë marrë, ose thjesht janë dhënë udhëzime se çfarë dhe si duhet të bëjë. . Dhe ky sistem (sado i çuditshëm të tingëllojë) çon në formimin e "performuesve" të mirë si në profesion ashtu edhe në familje, por jo drejtues (kur duhet të kontrolloni, analizoni, vendosni detyra dhe ta bëni). Njerëz të tillë janë në gjendje të përshtaten me kushte të ndryshme të jetesës, si dhe me enët e palara, por në të menduarit e tyre një lidhje e tillë si "detyrë / qëllim" (shtëpia duhet të jetë e pastër) bie jashtë fokusit. Askush nuk i mësoi ata të vendosin detyra vetë. Në fund të fundit, ato u vendosën gjithmonë nga nëna. "A është vërtet e nevojshme të shkruani shënime "pastroni, lani, blini", a është vërtet e nevojshme të flisni dhe të grindeni për gjëra të dukshme?" Po kjo është. Ju duhet të shkruani shënime për shkak të gjërave që janë të dukshme për JU, por jo të dukshme për të. "Enët nuk do të zhduken nga lavamani derisa t'i lani ..", kjo është e vërtetë, por nuk ka aftësi për të marrë një vendim të pavarur që "duhet të lahet për mua dhe tani, dhe pse." Ekziston një aftësi për të pritur udhëzime (në rastin më të mirë). "Por pse duhet të lavdëroj nëse askush nuk më lavdëron apo më vjen keq kur vij dhe vendos gjithçka në rregull deri në mbrëmje, në mënyrë që të gjithë të jenë rehat dhe rehat?" Nuk lavdëroheni dhe nuk ju vjen keq, padyshim sepse ata nuk përpiqen t'ju rrënjosin forma të reja sjelljeje dhe t'i përforcojnë ato. Lavdërime, komplimente, shpërblime - ka mënyra për të mbështetur sjelljen "e nevojshme" në çdo person dhe për ta konsoliduar atë. "Çfarë lloj padrejtësie është kjo?" Besoj se kjo padrejtësi është pasojë e sistemeve të ndryshme të edukimit në familjet prindërore. Dhe nëse doni të merrni disa cilësi të reja, të pazakonta nga burri juaj (dhe duhet të kuptoni se pavarësia dhe vetë-shërbimi nuk janë karakteristike për të), atëherë së pari duhet t'i formoni ato me të. Dhe ky është një proces, kërkon kohë, durim dhe metodë. Është marrëzi të mendosh se pasi ka jetuar në sistemin gjithëpërfshirës për shumë vite, një person papritmas, i vetëm, edhe pas grindjeve dhe udhëzimeve, do të fillojë të jetë në gjendje të bëjë diçka (!) ... pavarësisht nga stimujt ti krijon për të :)) Në kokën e tij formohen aftësi dhe aftësi (në bazë të përsëritjeve), dhe truri i tij, për fat të keq, nuk e ka ende zakonin që as të mendojë ashtu siç mendon ti. Prandaj, unë rekomandoj të filloni të eliminoni boshllëqet në arsim nga faza në të cilën ato u shfaqën, dhe kjo është 3-5 vjet, mendoj ... dhe të filloni të shqiptoni në detaje (krijoni "përsëritje të shumta") atë që mendoni kur ju shihni enët e pista (duhet të jenë të pastra - enët duhet të lahen - duhet të ndizni ujin, të merrni një sfungjer, detergjent, etj.) dhe t'ia shpjegoni këtë burrit tuaj me të njëjtat detaje. Kjo do të formojë fillimisht të menduarit automatik (zakonin e të menduarit"), dhe më pas zbatimin praktik të detyrave. Paç fat! MG. Mirembrema. Më interesoi përgjigjja juaj "Mirëdita! Oh, padyshim, në familjen tuaj, natyrisht, kishte një ndarje të mprehtë të detyrave në "..." në pyetjen http://www.. A mund ta diskutoj këtë përgjigje me ju? 

A është e mundur të përballosh shpejt dhe të mbijetosh një divorc Si të shëroheni pas një divorci?

 Kjo pyetje bëhet nga shumë burra dhe gra që kanë përjetuar divorcin për arsye të ndryshme. Divorci është një dukuri shumë e zakonshme në botën moderne dhe është e rëndësishme të zgjidhni taktikat e duhura të sjelljes në situata të tilla, megjithëse është e pamundur të parashikohen ngjarje të mëtejshme pas një divorci. Është më mirë që menjëherë të sqaroni vetë se si të jetoni dhe si të parandaloni që një situatë e tillë të përsëritet në të ardhmen. Divorci mund të parandalohet duke i dhënë njëri-tjetrit një mundësi tjetër. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme që çifti të ndjejë përgjegjësinë e tij për këtë, dëshirën për të rikthyer gjithçka. Vlen të rivendosni marrëdhëniet vetëm kur si burri ashtu edhe gruaja duan të shpëtojnë familjen, janë të gatshëm të bëjnë kompromise, ndryshime. Çdo çift ka historinë e vet, por ka disa parime të përbashkëta për të gjithë. Çfarë duhet pasur parasysh? Mos e fajësoni veten për prishjen e marrëdhënieve me vetëm një partner. Në situata të tilla fajin e kanë të dy. Kur bëni kërkesë për divorc, kuptoni se marrëdhënia nuk mund të ruhet më. Jepini vetes një shans për të bërë një ndryshim. Nuk duhet të jetë një vendim emocional për të cilin do të pendoheni më vonë. Duke zgjedhur taktikat e duhura, do të mund të shmangni dhimbjen e divorcit. Nëse merret vendimi për divorc, mos u tërhiqni në vetvete. Duhet të jeni gati për "shërim" të mëtejshëm moral. Nëse nuk mund ta bëni këtë vetë, kontaktoni një psikolog. Për të parandaluar një gabim të tillë në të ardhmen (pas një divorci), duhet jo vetëm t'i qaseni seriozisht kërkimit të një partneri të ardhshëm, por edhe të rimendoni sjelljen dhe kërkesat tuaja. Mendoni për të gjitha gabimet që kanë ndodhur në martesën e parë dhe përpiquni të mos i bëni ato në të ardhmen. Falni dhe lëreni. Kjo nuk është e lehtë për t'u bërë, sepse në shumicën e rasteve asgjë e mirë për ish-bashkëshortin (gruan) nuk më shkon në mendje. Kjo nuk do të thotë rivendosje e komunikimit apo besimit. Kjo bëhet në një nivel nënndërgjegjeshëm, megjithëse disa falin vetëm pas vitesh. Fazat e rikuperimit që kalojnë gratë dhe burrat pas një divorci Për të rikuperuar dhe mbijetuar fatkeqësinë, gratë dhe shumica e burrave duhet të kalojnë disa faza. Femrat janë më emocionale dhe mund t'i përjetojnë këto faza shumë më gjatë se meshkujt. Gjendja e tyre shpesh karakterizohet nga stresi. Edhe pse burrat nuk janë më pak të prekur moralisht nga divorci: ata thjesht janë mësuar të mbajnë të gjitha dhimbjet dhe emocionet në vetvete. Për të përcaktuar gjendjen që tregon depresionin pas një divorci, psikologët rekomandojnë t'i kushtoni vëmendje disa faktorëve. Pjesëmarrësit në divorc fillojnë të ndiejnë keqardhje për veten e tyre, janë në humbje, nuk dinë çfarë të bëjnë më pas, nuk bëjnë asnjë veprim. Ata mund t'i bëjnë vetes pyetjen: "Pse kam një pikëllim të tillë?", Përjetojnë dhe shprehin urrejtjen e tyre për ish-gjysmën e dytë. Ekziston një dëshirë për t'u hakmarrë shpejt, madje edhe ankesa dhe pretendime të vogla shfaqen në kokën time. Një burrë që është në depresion pas një divorci vazhdimisht deklaron se do të përballojë gjithçka vetë dhe do të tregojë se çfarë është i aftë. Nga njëra anë, një dëshirë e tillë është pozitive, por shpesh të gjitha veprimet kryhen nga inati. Rezultati është përpjekje e pajustifikuar dhe kohë e humbur, gjë që do të çojë në stres të ri. Si të rivendosni personalitetin tuaj pas ndarjes me burrin tuaj? Këshilla për t'ju ndihmuar të rikuperoni dhe të mos "veni" pas një divorci: Mos e frenoni trishtimin, zemërimin dhe lotët (sidomos për gratë). Nëse hidhni jashtë të gjitha emocionet që janë grumbulluar pas divorcit, lehtësimi do t'ju vijë në shpirt. Nëse i mbani emocionet në veten tuaj, herët a vonë mund të fitoni të paktën një krizë nervore. Mos harroni për familjen dhe miqtë pas një divorci. Do të jetë e dobishme për ju të komunikoni me ta, të dëgjoni mendimin e tyre për situatën. Nëse tema e divorcit është tabu, atëherë ka gjithmonë diçka për të folur. Ky është një rast për t'u çlodhur dhe për të mbytur dhimbjen për një kohë. Nëse vendimi për divorc është i parevokueshëm, mos kërkoni takime apo biseda me një ish-burrë. Ato mund të përfundojnë me një masë emocionesh negative, përvoja të reja, kujtime të vetë procesit të divorcit. Mos pini dhe mos kapni pikëllimin nga një divorc. Një hap i tillë do të ndryshojë rrënjësisht jetën, jo për mirë. Është më mirë të gjesh një hobi dhe të zhytesh plotësisht në të. Hobi do të bëhet pjesë e një lloj terapie. Ju mund të bëni riparime që ishin planifikuar për një kohë të gjatë, por duart tuaja nuk e arritën kurrë, ose thjesht një rirregullim, shkoni për të pushuar. Kontaktoni një psikolog. Është e dëshirueshme ta bëni këtë kur pas një divorci ka pagjumësi, ankth të vazhdueshëm, një problem afatgjatë me oreksin dhe dhimbje koke. Ndonjëherë psikologët janë e vetmja rrugëdalje e duhur pas ndarjes së një burri dhe një gruaje. Bëhuni një mbrojtje dhe një mik i besueshëm për. Tregojuni atyre me një ton të qetë për situatën. Në të njëjtën kohë, nuk keni nevojë të thoni keq për babanë (nënën) e tyre. Nuk do të jetë më e lehtë për ta: fëmijët do të mbeten jo vetëm pa financa shtesë, por edhe pa shpatullën e babait. Është shumë mirë kur edhe fëmija edhe babai dëshirojnë të takohen dhe të kalojnë kohë së bashku. Sado e vështirë të jetë, por duhet të kuptosh që nëse babai dhe fëmija kanë dëshirë të takohen, atëherë duhet ta bëjnë. Për më tepër, kjo mund të jetë gjithashtu një ndihmë për një grua: ju mund të shpërndani ditët kur babai i çon fëmijët në qarqe, merr nga shkolla, luan (veçanërisht nëse nëna nuk ka një orar pune shumë të përshtatshëm). Psikologët këshillojnë fëmijët që të flasin për divorcin me delikatesë, duke pasur parasysh të gjitha detajet e bisedës para kësaj. Atyre duhet t'u kushtohet vëmendje e veçantë, sepse është fëmija ai që do të bëhet ngushëllimi, mbështetja dhe rreze dielli në jetën tuaj në të ardhmen. Mos u ndalni në të kaluarën, divorc, kuptoni se kjo nuk mund të ndryshohet dhe ju duhet të bëni plane për të ardhmen dhe t'i zbatoni ato. Mos refuzoni takimet dhe shëtitjet me miqtë dhe familjen, mos i refuzoni propozimet e tyre për pushime të përbashkëta. "Dalja" vetëm do të përfitojë. Por mos e teproni me festat dhe diskotekat e zhurmshme. Kjo do të ndihmojë në largimin e vëmendjes nga divorci vetëm herën e parë. Mos i barazoni të gjithë meshkujt "një madhësi për të gjithë". Mosbesimi ndaj seksit mashkull tek femrat pas një divorci është një dukuri e zakonshme. Sidomos nëse arsyeja e ndarjes është. Shumica e zonjave ndërtojnë marrëdhënie të reja me kalimin e kohës dhe besimi në një marrëdhënie të re do të luajë një rol kyç. Asnjëherë nuk duhet të barazoni një njeri të ri me të parën dhe veprimet e tij. Kështu që ju mund të zhyteni në sytë e tij. Mos harroni: njeri i ri, lumturi e re, jetë e re. Vizitoni një sallon bukurie dhe kënaquni me procedura të ndryshme, kozmetikë të mirë, ndryshoni modelin e flokëve. Në raste ekstreme, mund të rrezikoni një ndryshim rrënjësor në stil. Pavarësisht se sa zgjat kjo periudhë, nuk duhet të harroni për papërmbajtshmërinë tuaj. Dhe për të mbajtur lëkurën tuaj në formë dhe figurë të rregullt, mund të regjistroheni për klasa fitnesi. Mos ndërtoni iluzione për kthimin e ish-bashkëshortit. Shumë gra, madje edhe burra, pas një kohe jetese të pavarur, përpiqen të falin gjithçka dhe të kthejnë marrëdhënien. Kjo dëshirë është shumë e fortë. Por në shumicën e rasteve, kjo nuk çon në asgjë të mirë. Përjashtim mund të jetë nëse malli dhe dëshira për të qenë sërish bashkë nuk kalon edhe pas 6-12 muajsh. Në këtë rast, vendimi për rivendosjen e marrëdhënieve duhet të jetë i ndërsjellë. Psikologët nuk rekomandojnë fillimin e një marrëdhënie të re menjëherë pas ndarjes (nëse burri i ri nuk ishte "i përgatitur" paraprakisht). Ju duhet të rikuperoni mendërisht pas një divorci. Kjo vlen si për gratë ashtu edhe për burrat, të cilët do t'i transferojnë të gjitha mëkatet e një martese të mëparshme në një pasion të ri. Për të rivendosur shpejt gjendjen tuaj mendore, mos harroni për gjumë të shëndetshëm, të plotë dhe një dietë të ekuilibruar. Duke harruar këta faktorë, duke u zhytur në stres, ju mund të prishni në mënyrë specifike shëndetin tuaj. Në situata të tilla, pozicioni i një burri është veçanërisht i rëndësishëm, i cili duhet të mendojë, para së gjithash, për ndihmën financiare për ish-gruan e tij (nëse ka fëmijë të zakonshëm). Në raste të tilla, është e nevojshme të diskutohet me maturi për jetën e gruas me fëmijët dhe ndihmën ndaj tyre. Sido që të jetë pozicioni i një burri, një grua duhet të qëndrojë e qetë. Asnjë skandal apo zemërim nuk mund ta ndryshojë situatën. Por një grua duhet të kuptojë gjithashtu se është e pamundur që të gjithë përgjegjësinë financiare për sigurimin e fëmijëve t'i vendosë ish-burrit të saj. Hidhërimi dhe humbja nga divorci vetëm provokojnë stres në fillim. Rikuperimi dhe mbijetesa e periudhës pas divorcit është e vështirë, por e mundur. Njeriu duhet vetëm të mbledhë të gjitha forcat e tij dhe të harrojë dobësitë. Mos hiqni dorë nga vetja. Duhet mbajtur mend se divorci nuk është vetëm fundi i martesës dhe lumturisë familjare, por edhe një shans për të ndërtuar një jetë të re, për të fituar lumturi të re. Shumica e femrave, pasi kanë kaluar këtë periudhë të vështirë, e kujtojnë me buzëqeshje dhe mjaft qetësi. Për më tepër, pas disa vitesh, shumë gra pendohen vetëm për një gjë: që nuk vendosën të divorcoheshin më herët, por shpenzuan vetëm kohë dhe nerva të çmuar për një martesë të dënuar. Artikulli u kontrollua nga një psikologe speciale Gryzlova Olga Yurievna Divorci është një temë e vështirë, edhe nëse vendosin vullnetarisht dhe me vetëdije për të. Është gjithmonë e pakëndshme dhe e dhimbshme. Rrallë, kur të dy partnerët janë të lumtur pas një rasti të tillë. Dhe nëse çifti do të kishte edhe fëmijë, atëherë jehona e divorcit do të rikthehet për t'i ndjekur për një kohë të gjatë shtrydhjen brenda. Disa çifte janë aq të lidhur me njëri-tjetrin nga frika dhe pritshmëritë e tyre, ndjenjat e fajit dhe pakënaqësia, pretendimet dhe përgjegjësia jo e shëndetshme sa që divorci i tyre vonohet për disa vite. Dhe tani ata jetojnë me njëri-tjetrin, duke grumbulluar gjithnjë e më shumë emocione negative, duke rritur tensionin, në mënyrë që kur përfundimisht të divorcohen, të mos përjetojnë më lumturi, por të ndjejnë lodhje të madhe, fizike dhe emocionale. Ose njëri partner dëshiron të largohet, është tashmë gati, por tjetri nuk është gati, ende e do (ose thjesht shumë i lidhur), vuan nga ndarja e ardhshme dhe kërkon një shans të dytë (të tretë, të pestë ose të dhjetë). Tensioni po grumbullohet edhe tek të dyja, po grumbullohen emocione shkatërruese. Nuk ka rëndësi se si ndaheni. Është gjithmonë stres dhe ankth për të ardhmen. Kjo është një goditje për vetëvlerësimin dhe vetëbesimin për shumë njerëz. Dhe ju duhet të mbijetoni disi dhe të rikuperoni pas kësaj. Ne jetojmë gjithmonë në marrëdhënie. Takimi, njohja, interesimi për njëri-tjetrin dhe dashuria. Thellimi i marrëdhënieve dhe pasionit, shkrirja. Konflikt interesi, keqkuptim, grindje. Ndarje, ndarje, ndarje. Dhe faza e fundit është vetmia. Sigurisht që pas konfliktit nuk është e nevojshme të largoheni, por mund ta thelloni marrëdhënien. Do të shkruaj menjëherë për ndarjen dhe vetminë, kur konflikti zbuloi pamundësinë për të qenë bashkë për çfarëdo arsye. Pra, ju ende u ndatë. Ndihesh i shtrydhur, i zbrazët brenda. Ju mundon pakënaqësia ose faji, pretendimet dhe zemërimi. Dyshime dhe shumë pyetje "pse" mundime. Vetëbesimi dhe besimi juaj te Dashuria është lëkundur. Unë dua që ju të përqafoheni, më falni, t'ju thonë se gjithçka do të jetë mirë. Do të doja që magjistari të vinte, të tundte shkopin e tij dhe gjithçka do të funksionojë për ju si në zemrën tuaj ashtu edhe në marrëdhënien tuaj. Ose nuk doni asgjë fare. Dua të mbetem vetëm, të fshihem nga të gjithë, që të mos më prekin. Çfarë duhet bërë për të ndjerë tokën nën këmbët tuaja, për të kthyer paqen dhe lumturinë, besimin në veten tuaj, në aftësitë tuaja? Si t'i mbijetosh gjithë kësaj, le të shkojë dhe të mbetet e plotë (e tërë), në mënyrë që zemra të jetë e lehtë dhe e lirë, gati për të dashuruar dhe për të dhënë Dashuri? Para së gjithash, unë do të them se as alkooli, as një marrëdhënie e re (urgjente), as një dozë e dyfishtë argëtimi ose një dozë e trefishtë pune nuk do të ndihmojnë, por vetëm do ta shtyjnë jetën e gjithë barrës së akumuluar të emocioneve për një më vonë. datë. Kështu që ju thjesht shtypni të gjithë dhimbjen në veten tuaj, fshihni atë nga vetja. Dhe pastaj do të bëhet edhe më keq. Gjëja e parë që duhet bërë është Ne e kalojmë këtë në detaje në maratonën FALL IN LOVE AGAIN. Por me pak fjalë, duhet të falësh partnerin dhe veten. Duhet të qash, të qash dhe ta pranosh situatën ashtu siç është. Pranojeni veten dhe atë me të cilin jeni ndarë. Ndaloni së mbaruari dhe përkeqësuar gjendjen tuaj me mendimet për të (ajo), duke arsyetuar mbi temën "çfarë tjetër mund të jetë" ose "ja unë jam një humbës (humbtar)", ose "çfarë dhie është ai (sa kurvë ajo është)”, etj. Ndaloni së gjykuari atë (atë) ose veten. Mos pyetni pse më ndodhi kjo. Të pranosh situatën do të thotë të relaksohesh në atë që është dhe të fillosh të shohësh shkathtësinë e pozicionit të dikujt. Së dyti, meqenëse keni mbetur vetëm, kjo do të thotë Jepini vetes gjithë vëmendjen tuaj. Dhe kjo është gjëja më pozitive që mund të jetë! Derisa të ktheheni te vetja, nuk duhet të hyni në një lidhje të re. Derisa të mbusheni, thjesht nuk keni asgjë për të dhënë në një marrëdhënie të re. Dhe mund të ngatërroni dëshirën për të konsumuar (për t'u dashur dhe për t'ju dhënë) me Dashurinë, dhe përsëri të shkelni në të njëjtën grabujë. Me siguri e keni parë këtë foto më parë. Kjo është veçanërisht e zakonshme tek gratë. Ndërsa ishte e martuar, ajo ishte një miu gri, i hutuar dhe i paqartë. Sapo u divorcua - ajo u bë më e bukur dhe më e re, madje edhe e ndërtuar - ajo thjesht u bë një yll. Kujdesu për veten. Por jo për hir të një marrëdhënieje të re, e cila me siguri do të jetë. Dhe për hir të tyre. Nëse nuk keni pasur një përvojë të tillë si vetmia (për të mos u ngatërruar me vetminë), atëherë do të shihni se keni më shumë kohë për veten tuaj, për vetë-zhvillim. Energjia juaj e vëmendjes tani shpërndahet në mënyrë më harmonike, pasi nuk shpenzohet për shumë gjëra për të cilat ju interesonin kur ishit në një lidhje. Madje do të ndjeni lehtësinë e lirisë. Mjaft e çuditshme, por problemet në marrëdhënie i ndihmojnë njerëzit të njohin veten, të hapen, të fillojnë të krijojnë dhe madje të nisin një rrugë shpirtërore. Pra, përfitoni nga ky burim sa mundeni. Kjo është pjesë e rikuperimit dhe fitimit të vetëbesimit. Ndërsa jemi të mbyllur me njëri-tjetrin, në marrëdhëniet (sidomos nëse ato janë konfliktuale), ne shpenzojmë shumë energji për të ruajtur këtë sistem dhe nuk na mbetet kohë dhe energji për njohjen e vetvetes dhe vetë-zhvillim. Sidomos nëse tema e konkurrencës dhe xhelozisë është e fortë në një çift. Në marrëdhënie të tilla, është e vështirë të lulëzosh dhe të hapesh. Të mbetur vetëm, më në fund mund të ekzaminoni me kujdes veten, botën tuaj të brendshme. Përcaktoni se çfarë ju intereson vërtet, çfarë ju kënaq vërtet dhe çfarë saktësisht dëshironi. Dhe më e rëndësishmja, përgjigjuni pyetjes: "Kush je ti?" dhe "Për çfarë jeni?" Këtu, vetëbesimi nuk varet nga prania e një partneri afër, ai fitohet ashtu siç e gjeni veten. Dhe ia vlen! Rimëkëmbja fillon me faktin se ne relaksohemi, dhe përfundon me një ndjenjë dashurie, e cila nuk varet nga asgjë. Dhe do të ishte mirë ta kuptonim dhe ta përjetonim këtë nga dora e parë përpara se të hidheni në një marrëdhënie të re. Marrëdhënia juaj e re do të jetë mënyra si do të hyni në të. Nëse vini bosh, me një ngarkesë pritshmërish dhe pretendimesh, me dëshirë për të konsumuar dhe që do të mbusheshit, me një ngarkesë ankesash, atëherë marrëdhënia do të jetë e tillë. Dhe nëse vini të mbushur me Dashuri dhe dëshirë për të ndarë pa pagesë dhe për të rritur Dashurinë në zemrën tuaj, atëherë marrëdhënia do të jetë e Dashur dhe e plotë. si të mbijetoni një divorcme humbjen më të vogël emocionale dhe në çfarë mënyrash të mundshme shpejt dhe në mënyrë efektiveshërohengjatë kësaj periudhe të vështirë. Pavarësisht se këputja e marrëdhënieve nuk ndodh menjëherë, por zgjat me muaj dhe madje vite, jo të gjithë arrijnë të përgatiten për të dhe jo gjithmonë. Fatkeqësisht, është pothuajse e pamundur të parashikohet paraprakisht se si kjo ngjarje do të ndikojë në jetën tuaj. Prandaj, është e nevojshme të kërkoni rrugën optimale për të dalë nga një situatë e vështirë pas faktit. A është e mundur të përballeni shpejt me një divorc? Cilat kushte tregojnë stresin pas një divorci? Tre gjendje të tilla mund të dallohen me kusht, dhe karakteristikat e tyre figurative janë afërsisht si më poshtë: vazhdoni leximin 1. “Pse jam kaq i trishtuar?!” Dominohet nga keqardhja për veten, konfuzioni, pafuqia, mosveprimi, frika për të ardhmen, ndoshta fillimi i depresionit, mendimet që nuk dëshironi t'i jetoni. Është kjo gjendje që përforcon besimin e përhapur se është shumë më e vështirë për një grua të mbijetojë një divorc sesa për një burrë. Por çështja është se gratë janë shumë më të lehta për të hequr përvojat e tyre, dhe burrat përpiqen të qëndrojnë këmbëngulës, duke fshehur të gjithë hidhërimin pas një divorci brenda. 2. "Sa të urrej !!!" Ky është kulmi i përkeqësimit të të gjitha ndjenjave negative për partnerin. Gjithçka shfaqet në kujtesën time, duke filluar nga ankesat dhe pretendimet e vogla dhe duke përfunduar me zemërimin e zjarrtë dhe një dëshirë për hakmarrje. Dikush i lejon vetes të derdhë gjithë këtë bile përreth, pa turp dhe pa u kujdesur për pasojat, dikush përpiqet të tregojë mirësjellje dhe mbyt të gjitha mendimet negative në vetvete. Ne do të flasim se si të gjejmë "mesataren e artë" më poshtë kliko . http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Do ta shihni, gjithçka do të funksionojë për mua pa ty!" Në një farë kuptimi, ky shtet është më progresiv se dy të mëparshmit. Aktivizon forcat e brendshme të një personi, e kthen jetën në një drejtim të ri, mobilizon si burrat ashtu edhe gratë. Por ka edhe një anë negative në këtë gjendje. Aktiviteti i vrullshëm përkundër dikujt shpesh rezulton të mos jetë një gëzim për vetë personin. Në eksitim, ai harxhon shumë energji, bën përpjekje të pajustifikuara dhe më pas befas kupton se e gjithë kjo ishte boshe dhe e huaj. Kështu, stresit pas divorcit i shtohet një stres i ri, i shkaktuar nga ndjenja e kohës së humbur, mosefektshmëria e veprimeve, pakënaqësia dhe akoma më shumë zhgënjimi. Kështu shfaqet fotografia. Sigurisht, në jetë nuk do të jetë e mundur të vizatoni kufij të qartë të këtyre gjendjeve, por njohja e tyre do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë veten në një periudhë të vështirë, ta drejtoni më kuptimplotë jetën tuaj drejt rehabilitimit efektiv pas një divorci dhe të shmangni depresionin. Tani le të flasim më shumë se si të shmangim depresionin pas një divorci duke u përqëndruar në format e duhura të sjelljes dhe duke përjetuar kuptimisht çdo gjendje. Cilat janë disa mënyra për t'ju ndihmuar të shëroheni pas një divorci? Unë mendoj se në situata të vështira të jetës shpesh keni dëgjuar nga njerëzit e afërt një dëshirë për t'u qetësuar, për të mos u shqetësuar, për të mos i kushtuar rëndësi të madhe asaj që ndodhi. Ndonjëherë kjo është një këshillë vërtet e mirë. Por të mendosh se kalimi i një divorci do të jetë më i lehtë pa i pranuar ndjenjat e tua, pa menduar për atë që ndodhi, pa u shfryrë emocionet e dhimbshme, është një iluzion i madh. Para së gjithash - lejojini vetes ta përjetoni divorcin me forcë të plotë me të gjitha ndjenjat që e shoqërojnë atë. Çfarë do të thotë? Qaj sa të duash, fol për atë që të dhemb, molo dhe vepro nëse është e nevojshme. Ndoshta dikush tani do të vendosë që është e pamundur të bëhesh kaq i çalë, që është e nevojshme të "mbash shenjën", përndryshe një dobësi e tillë do të çojë në mënyrë të pashmangshme në depresion ... Duhet mbajtur mend se sipas ligjeve të strukturës së botës, çdo veprim shkakton një reagim. Kjo do të thotë se sa më dhunshëm një person përpiqet të përballojë një divorc, aq më i vështirë është procesi i rikuperimit të tij. Prandaj, është shumë më efektive të vini re ndjenjat tuaja, t'u vendosni emrat e duhur dhe të jetoni duke vëzhguar ndryshimet e brendshme. Atëherë procesi i rikuperimit është shumë më i shpejtë. Për shembull Kur e gjeni veten shumë të trishtuar, thuani vetes: Për momentin jam shumë i trishtuar, nuk dua të shoh askënd, jam shumë i hidhur dhe i vetmuar, dhe e lejoj trishtimin tim të jetë me mua për disa minuta të tjera ... ose disa ditë". Duket një gjë e vogël, por shumë shpejt humori juaj do të fillojë të ndryshojë dhe shoqëria e njerëzve nuk do të duket më aq e rëndë. Po, dhe trishtimi juaj do ta dijë saktësisht se sa keni ndërmend të jeni në fuqinë e tij. Nëse më kuptoni saktë, po them që nuk duhet të shkoni me rrjedhën, duke u zhytur pafuqishëm në oqeanin e përvojave tuaja, ashtu siç nuk duhet të vishni maskën e një personi të lumtur, duke u përpjekur të përballoni në mënyrë adekuate pasojat e një divorci. Jini të natyrshëm dhe të vëmendshëm ndaj vetes gjatë kësaj periudhe. Dhe nuk ka rëndësi nëse jeni burrë apo grua, ju jeni një person i gjallë që e keni gjetur veten në një situatë të dhimbshme. Të pretendosh se dera e së kaluarës është mbyllur menjëherë dhe gjithçka është në rregull me ty është e kotë, kështu që thjesht ndihmo veten të qetësohesh dhe ta kalosh divorcin sa më shpejt të jetë e mundur. Së dyti, jo më pak e rëndësishme - lejojeni veten të ndjeni keqardhje për veten tuaj nëse mendoni se keni vërtet nevojë për të tani, por forca juaj nuk është e mjaftueshme. Por së pari, përcaktoni qartë se nga kush mund të kujdeseni për momentin. Po, definitivisht nuk ia vlen të qash për fatin tënd para kujtdo që takon, por të ankohesh për padrejtësinë e botës ndonjëherë është shumë e dobishme. Prandaj, besoni dhimbjen tuaj atyre që mund të mbështesin sinqerisht ose thjesht të dëgjojnë me qetësi. Së treti . Disa njerëz e kanë shumë të sikletshme të ngarkojnë emocionalisht të dashurit e tyre dhe ata preferojnë të tërhiqen në përvojat dhe problemet e tyre. Më besoni, të dashurit tuaj nga kjo nuk është më e lehtë! Prandaj, ose gjeni një psikolog të mirë, ose komunikoni me të dashurit, duke folur për atë që ju shqetëson. Mjafton t'i paralajmëroni paraprakisht se nuk prisni ndonjë mrekulli prej tyre, disa zgjidhje magjike dhe thënie të zgjuara. Ju vetëm duhet të flisni. Në fund të fundit, shpesh, duke folur me zë të lartë, ne e dëgjojmë veten në një mënyrë krejtësisht të ndryshme sesa në arsyetimin mendor. Në këtë mënyrë marrin përgjigje shumë pyetjesh të vështira, të cilat do t'ju ndihmojnë të qetësoheni më shpejt pas një divorci. Tani le ta kthejmë vëmendjen te ndjenjat më agresive. Duke e ndjerë veten në rolin e viktimës, ka një tundim shumë të madh për ta fajësuar atë për të gjitha problemet tuaja, për ta paraqitur atë si një përbindësh të vërtetë në sytë e miqve të përbashkët dhe për të injektuar më dhimbshëm në një farë mënyre për t'u mbytur. largoni dhimbjen tuaj dhe justifikoni dështimin tuaj. Gratë janë veçanërisht krijuese në këtë, por tani nuk bëhet fjalë për këtë. Rregulli i katërt i jetës pas divorcit . Asnjëherë mos kërkoni aleatë për të krijuar një "imazh të zi" të një ish-partneri. Dhe aq më tepër, mos e humbni energjinë tuaj në mendime hakmarrjeje ose ndëshkimi. Mos harroni se keni krijuar çdo situatë së bashku, kontributi juaj i ndërsjellë në divorc është 50 me 50. Dhe ndaloni së kërkuari fajtorët! Gjithçka ka ndodhur tashmë. E pesta . Në vend që të diskutoni rrethanat negative të jetës suaj të mëparshme me dikë, mësoni të shprehni zemërimin dhe urrejtjen tuaj në ushtrime të veçanta fizike. Nëse kjo nuk është e mundur, besojini ndjenjat tuaja në letër. Është absolutisht i sigurt për të tjerët dhe shumë miqësor ndaj mjedisit për ju. Duke u zgjuar në mëngjes, për 20-30 minuta, pa hezitim, shkruani në një fletore gjithçka që ju shfaqet në kokë ose ju gërryen shpirtin. Edhe një javë punë e tillë do të sjellë ndryshime të dukshme në gjendjen tuaj. Mos harroni se të gjitha përvojat negative të shtypura herët a vonë fillojnë të shkatërrojnë shëndetin tuaj. Mos lejoni që kjo të ndodhë! i gjashti . Për të rivendosur ekuilibrin e brendshëm, lidhni meditimin. Gjeni të paktën një të dashur që do t'ju frymëzojë, do t'ju ndihmojë të relaksoheni dhe të kaloni mendjen tuaj në pozitive, për ca kohë do t'ju çojë në një botë tjetër, larg çdo problemi. i shtati . Bëni ushtrime për energji. Ju desh shumë energji për të rikthyer forcën mendore, punën me ndjenjat. Është koha për ta rikthyer atë. Përveç kësaj, është koha të filloni të jetoni në një mënyrë të re dhe t'i riktheheni një disipline. E teta. Mendoni për faljen. Nëse keni arritur të frenoni ndjenjat tuaja, atëherë shpirti juaj tashmë ka filluar të shkëlqejë. Mundohuni të rivlerësoni situatën me divorcin tuaj dhe filloni të falni veten dhe atë për atë që ndodhi. Kjo është e rëndësishme, para së gjithash, për ju personalisht, për jetën tuaj të ardhshme dhe marrëdhëniet e reja. Pranoni se asnjëri prej jush nuk ka planifikuar të shkatërrojë familjen paraprakisht dhe secili prej jush tani duhet të kalojë një divorc në mënyrën tuaj. Gradualisht, do të kuptohet se gjithçka funksionoi në mënyrën më të mirë, se sprovat që keni përjetuar ju kanë hapur shtigje dhe mundësi krejtësisht të reja. Dhe kjo do të thotë që ju jeni tashmë në pragun e një gjendjeje të re dhe jeni gati të hidhni hapin tjetër drejt jetës suaj të re. i nënti . Bëhuni kreativ! Mos harroni se çfarë ju ka sjellë gëzim në fëmijëri ose adoleshencë dhe përqendrohuni në hobi dhe arritjet tuaja të reja. Mos harroni se ju e jetoni jetën tuaj dhe nuk duhet ta shpenzoni duke shikuar prapa drejt atij me të cilin u ndatë. Është e mundur që ai ose ajo të mos interesohet më për ju dhe ju ende do të përpiqeni të provoni diçka. Më kot. E dhjeta. Mbani mend mirënjohjen. Gjeni disa rrethana të jetës suaj për të cilat tashmë i jeni mirënjohës botës, Krijuesit, prindërve, vetes dhe, sigurisht, ish-burrit ose gruas tuaj... Dhe më pas buzëqeshni për të ardhmen tuaj, të ndritshme dhe të gëzuar. Dhe sigurohuni që në përgjigje të mirënjohjes suaj të sinqertë, Universi do t'ju dërgojë bekime të reja, marrëdhënie të reja dhe një gjendje të re të lumtur. Dhe meqenëse jeta pas divorcit nuk ka mbaruar, siç supozuan disa, jetoni të lumtur ndonjëherë! Me një zemër të hapur për ju, Natalya Semenkova. Përditësuar më 17 janar 2018 E gjithë jeta tani është një përditshmëri gri, në të cilën jo ai që të ka dhënë një buzëqeshje në fytyrë, sepse tani je divorcuar. Si të përballeni me një divorc, si të jetoni dhe cili është kuptimi i kësaj jete? Gjetja e përgjigjeve për këto pyetje do të jetë e vështirë për këdo që sapo ka kaluar një divorc. Muajt ​​e parë padyshim që do të shoqërohen me një humor të dëshpëruar dhe periudha melankolie, së shpejti një person thjesht bie në një depresion të rëndë. Si të dilni nga një gjendje depresioni pas një divorci? Është jashtëzakonisht e vështirë të pranosh që ndjenjat e tua, të cilat ishin kaq të forta, kanë marrë fund. Shfaqet një ndjenjë zbrazëtie dhe një person thjesht duhet të ndryshojë jetën e tij. Për të filluar, nuk duhet të tërhiqeni në vetvete, duhet të vazhdoni të komunikoni me rrethinën tuaj. Vazhdoni të kujdeseni për fëmijët dhe të dashurit tuaj. Mundohuni të largoni emocionet negative ndërsa grumbullohen, nuk duhet të fajësoni veten për atë që ndodhi. Më e rëndësishmja, ju duhet të pranoni situatën, të lini të dashurin tuaj dhe të kapërceni divorcin. Ju nuk do të jeni në gjendje ta bëni këtë shpejt, kështu që do t'ju duhet ta bëni hap pas hapi. Mos u ndalni në kujtimet e këndshme të dashurisë së kaluar dhe mos u përpiqni të filloni një marrëdhënie të re menjëherë, ata ende nuk do t'ju sjellin asgjë të mirë. A është e mundur të përballosh shpejt dhe të mbijetosh një divorc? Fatkeqësisht, stresi gjatë një divorci nuk është shumë më i dobët në forcë sesa stresi pas vdekjes së një të dashur, kështu që nuk do të mund t'i mbijetoni shpejt një goditjeje të tillë. Psikologët në mbarë botën pohojnë se duhen të paktën 3 vjet për t'u rikuperuar nga një tronditje e tillë emocionale, madje disa duhet t'i drejtohen psikologëve për ndihmë. Divorci ndryshon jetën e çdo personi dhe nuk kalon pa u vënë re. Sigurisht, mund të takoni një person që brenda dy muajsh do të shijojë jetën dhe do të sillet sikur asgjë të mos kishte ndodhur, por nuk duhet t'i besoni manifestimeve të jashtme të një pakujdesie të tillë. Si ta njohim ankthin pas divorcit? Pas një divorci, një person karakterizohet nga një sërë sjelljesh dhe shprehet: Disa fillojnë të ndiejnë keqardhje për veten e tyre dhe mendojnë se çfarë do t'i ndodhë më pas. Këta njerëz kanë frikë të jetojnë dhe të shikojnë në të ardhmen. Faza tjetër mund të jetë urrejtja e zjarrtë për partnerin tuaj. Një person fillon të kujtojë gjithçka që ndodhi në familjen e tij, pavarësisht nëse ishin grindje të vogla apo skandale të vërteta. Gjendja kur një person dëshiron t'i dëshmojë ish-dashnorit të tij se mund të bëjë gjithçka vetë është mbase më kënaqësja ndaj vetes. Por shpeshherë çdo aktivitet me forcë, për t'i vërtetuar të gjithëve atë që është i aftë, nuk i sjell kënaqësi vetë personit dhe është një barrë për të. Mënyrat për t'u rikuperuar pas një divorci Secili prej nesh, duke qenë në një situatë të vështirë, dëgjuam nga të dashurit tanë fjalët që nuk duhet t'u kushtojmë vëmendje problemeve dhe të vazhdojmë të jetojmë. Në rastin e një divorci, një këshillë e tillë nuk është shumë efektive, pasi mbajtja e emocioneve dhe ndjenjave në veten tuaj do të jetë një gabim i madh. Së pari, mos i fshihni emocionet në veten tuaj, përjetoni divorcin ashtu siç ndiheni. Nëse ju pëlqen të qani, qani, nëse ju dhemb, flisni për të. Shumë njerëz mendojnë se nuk ia vlen të biesh "fytyrë në pisllëk", duhet të ruash markën dhe të mos bëhesh i çalë. Atëherë mos harroni se sa më dhunshëm ta përjetoni procesin e divorcit, aq më e vështirë do ta keni rikuperimin. Së dyti, nëse keni nevojë për të ardhur keq, mos ia mohoni vetes këtë. Kuptoni qartë se nga kush doni të merrni mbështetje dhe ndjeshmëri. Padyshim që nuk ia vlen t'i zbuloni shpirtin tuaj kujtdo që takoni, por të qash me një të dashur mund të jetë shumë e dobishme. Së treti, mos i fshihni problemet tuaja nga të afërmit tuaj, duke pasur frikë t'i ngarkoni me mendime negative të panevojshme. Nga fakti që izoloheni në veten tuaj, nuk do t'ju bëhet më e lehtë, por do të jetë shumë më e vështirë për ju. Mos kini frikë të flisni me të afërmit tuaj, paralajmërojini se nuk prisni një mrekulli prej tyre dhe ndihmë në zgjidhjen e problemit, ju duhet vetëm një jelek në të cilin qani. Në raste ekstreme, mund të përdorni shërbimet e një psikologu. Si të shëroheni pas një divorci Gjëja më e rëndësishme që mund t'ju ndihmojë është numri i madh i miqve dhe komunikimi i vazhdueshëm me ta. Mblidhni miqtë tuaj dhe kaloni një mbrëmje argëtuese me tubime në kuzhinë me verë të shijshme. Ju nuk duhet të mbani mend marrëdhënien tuaj të mëparshme dhe të mendoni se çfarë duhet të ishte bërë ndryshe në mënyrë që të mos pësoni një fund kaq të trishtuar. Ajo që është bërë është bërë dhe nuk ka kthim prapa. Mundohuni të falni ish-bashkëshortin ose ish-gruan, mund të mos jetë e lehtë, megjithatë, pa këtë hap shpirti juaj nuk do të shërohet. Mendoni për të ardhmen e ndritur përpara jush. Në ditët e para pas një divorci, është veçanërisht e dhimbshme dhe e vështirë për një person, si mund ta ndihmoni veten të përballoni emocionet gjatë kësaj periudhe të vështirë? Së pari, mos mendoni se sa keq ndiheni. Vendosni se çfarë ju bën më të keqen? Ndoshta është keqardhje për veten ose është keqardhje për fëmijët që detyrohen të rriten në një familje të dëmtuar, ose ndoshta ju kujtohet tradhtia e një partneri, për shkak të së cilës pati një mosmarrëveshje. Mundohuni të përfitoni sa më shumë nga situata. Për shembull, nëse keni frikë të jeni vetëm, mendoni se si keni dëshiruar të lexoni librin tuaj të preferuar ose të vizitoni një ekspozitë në heshtje. Më tej, ju pret vetëm rruga përpara, por jo mbrapa. Jeta juaj duhet të ndërtohet për veten tuaj dhe vetëm në mënyrë që ta shijoni këtë jetë. Rimëkëmbja pas një divorci është shumë më e vështirë për një grua për faktin se ajo është më e prirur ndaj ndjenjave dhe frikës për të mbetur vetëm, pa të dashurin e saj. Gjatë kësaj periudhe, një grua thjesht duhet të ketë një person afër, i cili mund të dëgjojë të gjitha përvojat e tyre dhe të ndihmojë me këshilla miqësore. Një person i tillë mund të jetë një mik, motër ose nënë. Për meshkujt, procesi i divorcit është pak më ndryshe. Është e vështirë të gjesh një përfaqësues të seksit më të fortë në një gjendje histerie ose duke qarë në jelekun e mikut të tij. Më shpesh, burrat thjesht zhyten në pishinë me kokë në festa me miqtë nën alkool të fortë, ose ata janë të angazhuar ngushtë në punë ose hobi. Për t'u bërë një person vërtet i lumtur pas një divorci, duhet të ndiqni disa rregulla: filloni të vendosni qëllime që mund t'i arrini; përpiquni të mos grumbulloni mendime dhe emocione negative në veten tuaj; mos u tërhiq në vetvete dhe qëndro i hapur ndaj shoqërisë; mos u përpiqni të hakmerreni ndaj partnerit tuaj; mos filloni shpejt një marrëdhënie të re; harrojeni plotësisht jetën e kaluar; mos i jepni fund jetës suaj personale dhe vetes; mos e kritikoni veten dhe mos lejoni të tjerët ta bëjnë këtë. Ndonjëherë, stresi pas një divorci është aq i fortë sa njerëzit fillojnë të bëjnë gjëra marrëzi që ua shkatërrojnë jetën dhe rëndojnë moralin e tyre. Ka një sërë veprimesh që nuk duhet të ndërmerren pas një divorci: mos e quani ish-tjetrin të rëndësishëm nën asnjë pretekst; ndaloni së ankuari për ish-bashkëshortin tuaj te miqtë dhe të afërmit tuaj; nuk duhet ta lësh veten të shkosh dhe të heqësh dorë nga vetja, duke harruar dinjitetin tënd; nuk mund të vazhdoni marrëdhëniet seksuale me një ish-partner; Mos e ndiqni ish-burrin ose gruan tuaj. Shumë gra nuk mund të pranojnë se janë braktisur. Asnjë përfaqësues i vetëm i seksit të drejtë as nuk dëshiron të mendojë se ajo tani është në statusin e një "ish-gruaje". Megjithatë, kjo situatë mund të shihet në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Tani ju jeni zonja juaj, nuk keni më nevojë të raportoni apo justifikoni askënd. Përpiquni të ktheni të gjitha anët negative të divorcit në pozitive dhe do të shihni që divorci nuk është fundi i jetës. Si të mbijetoni një divorc? Psikologjia e dashurisë dhe seksit. Rezultati i trishtuar i procesit të divorcit është gjendja psikologjike e të dy partnerëve. Secili prej tyre po e kalon këtë periudhë në mënyrën e vet. Vetë arsyeja për këtë situatë e bën një person të vuajë - një pushim me një të dashur, i cili nuk do të zhduket vetë, do të mbetet në çdo rast. Për të lehtësuar dhimbjen e humbjes, duhet të filloni ta trajtoni ndryshe ish-dashnorin tuaj. Ju duhet të ndaloni së menduari se nuk mund të jetoni pa të, se pasi u largua jeta juaj shkoi drejt greminës. Absolutisht nuk është kështu, trupi dhe psikika jonë janë në gjendje jo vetëm të vrasin veten me vuajtje, por edhe të harrojnë situatat e pakëndshme me kalimin e kohës. Divorci është fundi i një lidhjeje, por jo jeta juaj. Është e pamundur të jetosh me një person duke qenë në siklet dhe mosmarrëveshje me veten. Ka një numër të madh njerëzish të tjerë në botë dhe me njërin prej tyre patjetër do të ndiheni mirë dhe rehat, thjesht nuk duhet të keni frikë të ndryshoni jetën tuaj për mirë. Secili person e përjeton një tragjedi të tillë në mënyrën e vet, por secili prej nesh duhet të kujtojë se të duash veten është shumë më e rëndësishme sesa t'i dorëzohesh ndjenjave që mund të sjellin vetëm dhimbje për ty. 24 mars 2017 Martohu Përshëndetje. Unë do të prezantoj veten. Unë quhem Maria, jam 26 vjeç (do të jem 27). Aktualisht jam i divorcuar. Unë nuk kam fëmijë. Ata u takuan për 3 vjet, por nuk jetuan bashkë, u martuan për 1.5 vjet të tjera ata jetuan gjithsej 4.5 vjet me burrin e saj. Pas divorcit (janar 2016) ajo u kthye te prindërit e saj. Atëherë nuk kisha punë (e bënë të tepërt, gjë që më shtyu edhe një herë drejt divorcit). Kur u kthye, ajo nuk gjeti vend për vete, kështu që shkoi në punë. Punoja pothuajse shtatë ditë në javë - nuk e mendoja. Pranuar sindromën astheno-depresive. Ajo iu nënshtrua trajtimit mjekësor, iu drejtua një psikologu. Tani ndihem shumë më mirë. Por ka kaluar një vit dhe dhimbja nuk është larguar. Unë pi nenexhik, valerian, një vazodilatator, pasi kam VVD. Boshllëk brenda dhe si një depresion i lehtë. Unë kujdesem për gjërat aq sa duhet. Ajo u largua nga puna. Unë hyra në institut për kohë të pjesshme (gjithmonë kam dashur të studioj). Shkova për të marrë mësime piano (gjithmonë kam dashur gjithashtu). Unë do të shkoj me R. për të jetuar së bashku (më shumë për këtë më poshtë). Dhe gjithçka duket se është kthyer në normalitet, puna po përgatitet. Por megjithatë, zemra ime nuk është e qetë. Koka më dhemb akoma (fjalë për fjalë). Tani dua të bëj një pyetje dhe të kërkoj ndihmë, me kalimin e kohës dhe dhimbja nga shpirti nuk largohet - nuk është as dhimbje, por trishtim i rëndë, humbje e besimit në veten tuaj dhe në lumturinë dhe dashurinë përreth. Përqendrimi tek vetja - të tjerët nuk më interesojnë. Dua të kuptoj se me çfarë lidhet tani kjo gjendje dhe si të largohen gjendjet neurotike, fizike dhe psikologjike? Ky është informacion i përgjithshëm, unë do të doja të tregoja historinë time më në detaje në mënyrë që të kuptoni se çfarë është në rrezik. Le të kthehemi në fillim. Deri në fëmijëri. Unë jam fëmija i dytë në familje - vajza më e vogël. Nuk e di nëse më donin sepse kam lindur menjëherë pas vëllait me një periudhë të hershme 7 mujore. Të gjithë në familje e donin shumë vëllanë tim, unë isha në rolin e dytë. Babai im është gjithmonë në punë, është i ftohtë dhe kërkues me mua. Dëshirat e mia nuk merren parasysh, po ashtu edhe opinioni (e kështu me radhë deri në moshën 18 vjeçare). Tani, pasi u ktheva te prindërit e mi, fajësoj babain tim për një edukim të tillë ndaj meje. Por unë nuk i them - ai nuk do ta kuptojë - ai vetë vjen nga një familje jofunksionale, ai u martua me nënën e tij për të përmirësuar disi pozicionin e tij dhe për të gjetur një familje dhe një shtëpi. Mami është një person shumë i sinqertë, i sjellshëm, besimtar, nga një familje e mirë dhe e plotë. Ajo ka qenë gjithmonë pranë meje edhe tani. Por vizioni i problemeve të mia është i ndryshëm me të. Më ka marrë malli për babain tim (tani e kuptoj). E zëvendësova me burrin tim. Sepse burri im ishte vetë një fëmijë në zemër (më shumë për këtë më vonë), por i kujdesshëm dhe moralisht më dha mbrojtje dhe mbështetje - ajo që më mungonte, gjë që më tërhoqi në këtë marrëdhënie. Mos më kërkoni të përmirësoj marrëdhëniet me babanë tim - vetëm tani ndjej zemërim, pakënaqësi dhe bezdi me të dhe nuk mund ta fal, mbase në të ardhmen do të kem sukses. Burri im ishte një vit më i madh se unë. Duhet të them, nuk kisha nevojë të martohesha, pasi ai u rrit vetëm me nënën e tij pa baba, dhe nëna e tij, një grua despotike, e shtypi dhe e mbajti për vete. Por vetë burri ishte psikolog dhe intelektual, karizmatik me vullnet të fortë. Më duhet të them, ish-vjehrra ime më urrente, sepse ajo nuk donte që djali i saj të takohej me askënd - ajo është me aftësi të kufizuara, me një këmbë të thyer (njëra më e shkurtër se tjetra - dërrmuese e kockave) dhe ajo donte që ai të ishte gjithmonë me të (ndoshta deri në vdekjen e saj). Vetë ish-burri (po shkruaj ish-in, por mendoj se ishte i vetmi, nuk e dua akoma tani, por dhimbja lidhet ndoshta me ndjenjën e humbjes së një personi që më kuptonte dhe kujdesej për të. unë, e konsideroja atë si një shpirt të afërm atëherë), isha i ri dhe i pasigurt se ai duhet të martohem, ky është më shumë vendimi im, pasi marrëdhënia po shënonte kohë dhe unë duhej të lëvizja disi - të largohesha ose të martohesha - zgjedhja u dha. ndaj tij dhe ai pranoi të martohej. Ndërsa unë isha gati për këtë, sepse familja e prindërve të mi nuk ishte e begatë për shkak të mundimeve të babait tim, doja të krijoja familjen time të lumtur, si qëllim, për këtë bëra çdo gjë, dhe ish-burri im. dukej të ishte një person i mirë (epo, ai në shpirtin e tij, nëse bëni imazhe, ai gjithmonë mishëronte cilësitë morale të një kalorësi). Ata u martuan, nëna e ndaloi të jetonte me të, ai nuk donte të shkonte tek unë (si babai im autoritar do ta ndrydhte moralisht, do ta vendoste në vendin e dytë në shërbim). Ata jetonin në një apartament me qira. Mendërisht ishim si vëlla e motër. Disi ata jetuan në paqe shpirt më shpirt. Në fillim është. Pastaj ai filloi të tregojë se nuk dua familje, nuk kam nevojë për fëmijë, ata thonë se jam psikolog, përveç kësaj (doli) ai ishte i interesuar për okultizmin, ata thonë, ai do të ofrojë shërbime ndihme. për njerëzit dhe për të ndërtuar një biznes mbi këtë. Unë e lashë punën kështu. Më pas kuptova se duhej të largohesha. Por e kisha të vështirë ta bëja këtë, sepse u lidha me të (ai e kompensoi moralisht babain tim). U bëra në pozitën e një fëmije, isha në pozitën e një prindi - vendosa gjithçka vetë, punova, u përpoqa të zgjasë ne të dy. Hoqa dorë. Vendosi të largohej. Ajo vetë bëri kërkesë për divorc. As atëherë, ai nuk e kuptonte pse e gjithë kjo ishte e nevojshme dhe pse një divorc, duket se nuk jetojmë keq (me përpjekjet e mia). Duhet të them për imtim, disi pas martesës nuk u pajtuam me të për këtë çështje. Ata u dëbuan dhe jetuan si vëlla e motër. Gjatë gjithë viteve kam biseduar me një djalë (dashuria e parë) dhe kemi pasur marrëdhënie të ngrohta miqësore, por gjithmonë kam qenë disi i prirur ndaj tij (isha i interesuar për të, i shqetësuar). Ne me dashurinë e parë, le ta quajmë R., le të themi kështu filluam të komunikonim dhe unë disi doja të kthehesha tek ai. Por ajo veproi me ndershmëri. Ajo u divorcua nga burri i saj dhe filloi të takohej me të. Më duhet të them, ndër vite, unë dhe R. kemi ndryshuar shumë dhe këtu më priste zhgënjimi dhe heqja e syzeve rozë. Pas divorcit, ajo komunikoi me burrin e saj me korrespondencë, ndonjëherë në shoqërinë e miqve të përbashkët. Ish-burri gjeti një të dashur një javë më vonë dhe ata ende jetojnë së bashku. Ajo u kthye te prindërit e saj pas divorcit. E priti ftohtë. Ajo vuante nga fakti se nuk kuptonte çfarë të bënte më pas dhe nga fakti që me R. lidhja nuk funksionoi. U ula në shtëpi në zbrazëti, vetmi dhe pakuptimësi. Të dashurat - vajza infantile për argëtimin dhe djemtë - që nuk u pëlqeu, por rënduan. (Tani nuk komunikoj me ta, nuk pendohem). Nuk ka punë, sepse para divorcit ata pushuan nga puna. Epo, dimrin e kalova ashtu dhe në pranverë shkova në punë. Kam shkruar më lart se nuk i kam kursyer këmbët (pasi nuk kishte asgjë më shumë për të bërë - zbrazëti jashtë, zbrazëti brenda). I mora paratë, nuk dija ku t'i shpenzoja - gjithçka është gjithmonë për familjen, por nuk kam nevojë për shumë për veten time. Kam pasur ëndrra të tmerrshme - demonët, apokalipsi. Ajo ndërpreu komunikimin me bashkëshortin e saj në verën e qershorit 2016, pasi filloi të komunikonte me R. Dhe marrëdhënia jonë është shumë harmonike dhe e mirë. Tani duam të shkojmë së bashku. R nuk mund te them qe e dua shume cmendurisht por e dua si nje person te sinqerte me te cilin ndihem mire qe vete do te kemi familje dmth me ringjall shpresat per te ardhmen e dua si një grua, ashtu si një grua me ngrohtësi në shpirt, por pa eufori dhe asnjë fëmijëri. Le të kthehemi - në verën e vitit 2016 u diagnostikova dhe u trajtova. Drejtuar psikologes. Kuptova shumë. Por fizikisht ende ndjej ankth, rrallë herë (herën e fundit në vjeshtë në autobus) kam pasur një sulm paniku. Nuk i duroj dot ulërimat dhe negativitetin – nuk jam rezistent ndaj stresit, më shkakton zemërim si përgjigje, më dhemb koka. Vetë kolerike. Kam shkruar shumë, por në mënyrë që të përpiqem të jap më shumë informacion për veten time dhe ndikimet e mundshme tek unë. Ka kaluar një vit nga divorci (pak më shumë se një vit), por ankthi, ëndrrat e këqija (ëndrrat për punën, për demonët dhe persekutimin, ëndrrat shumë të gjalla ndonjëherë, ndonjëherë duke mos u zgjuar nga një ëndërr - zgjime të rreme), shëndet i dobët - nervozizëm i lehtë nervor, zemërim i pakontrolluar, dhimbje ose trishtim i dhimbshëm në shpirt, mospërshtatje shoqërore - sikur bota tërhiqet, por unë nuk lëviz - vazhdon. Si mund të shpëtoj nga këto ndjenja? Rifitoni paqen mendore dhe shëndetin mendor? Tani mendoj se largimi nga prindërit do të më ndihmojë, të gjej një punë dhe një jetë të re me R. Por shëndeti im i deritanishëm më tregon se mendërisht, nuk kam shkuar deri në ndarjen me ish-bashkëshortin dhe diku të mbërthyer. në fazën e trishtimit dhe depresionit. Më ndihmo të lutem. Unë do të jem shumë mirënjohës. 24 mars 2017 Përshëndetje Marto. Më vjen keq që keni qenë në një gjendje shkatërruese trishtimi dhe apatie për më shumë se një vit. Sa kohë keni vizituar një psikolog? Pse e ndaluat vizitën nëse emocionet negative vazhdojnë t'ju pushtojnë tani? Me sa duket, me ndihmën e një specialisti e kuptove atë që nuk të dha babai, por nuk e përpunove faljen e prindërve, prandaj tani ka shumë inat dhe zemërim ndaj babait, të cilat ndërhyjnë në jetën personale. marrëdhëniet. Ndoshta, pritshmëritë tuaja nga gjetja e një baba në bashkëshortin tuaj dhe nga ndërtimi i marrëdhënieve të tjera përveç prindërve nuk u kurorëzuan me sukses, dhe tani ju mbani me vete një ngarkesë pritjesh të paplotësuara dhe ndiheni të zemëruar me të tjerët dhe me gjithë botën, sepse shpresat për një bashkimi i lumtur nuk u realizua. Fakti është se ashtu siç është e pamundur të përsëriten plotësisht marrëdhëniet familjare të prindërve (nëse martesa e tyre bëhet një shembull pozitiv), e kundërta është gjithashtu e pamundur - të krijohet një familje që është rrënjësisht e ndryshme nga prindi. Të dyja opsionet janë të natyrshme për faktin se ju sjellni përvojën e familjes suaj në marrëdhënie, dhe burri sjell përvojën e prindërve të tij dhe së bashku krijoni një model unik marrëdhëniesh (të ngarkuar me sjellje dhe qëndrime prindërore). Përkundër faktit që ju po kërkoni një baba tek burri juaj, ju vetë u bëtë një prind Shpëtimtar për të (sikurse nëna juaj besimtare e mirë është Shpëtimtarja e Atit). Tani, ndihet si në R. Po kërkoni edhe baba? Martohu Faleminderit për përgjigjen tuaj, është e rëndësishme për mua. Vizitova një psikolog me pagesë dhe në atë moment isha i sëmurë, nuk punoja, domethënë nuk mund të kaloja terapinë plotësisht. Dhe tani, po ndërroj vendin e punës (duhet thënë për problemin e punësimit të studentëve), dhe nuk kam mundësi të shkoj te psikologu. Epo, e kuptova që duhet të ndryshoj një psikolog, pasi ajo më ndihmoi në shumë mënyra, por më shumë se kaq, ajo nuk mund të bëjë asgjë për mua sipas metodave të saj. Me të zgjidhëm marrëdhënien time me bashkëshortin dhe R. Pozita e prindit dhe e një fëmije në martesën time është rezultat i konsultimeve, u përpoqëm të largonim ankthin, por metoda e saj, nëpërmjet rritjes së stabilitetit të stresit, nuk më përshtatej. , meqenëse është mirë që njerëzit e shëndetshëm ta përmirësojnë atë, dhe të sëmurët, do të doja të largoja nga shpirti barrën, e cila shprehet përmes ankthit. Jo, në R. shoh vetëm një bashkëshort. Në ndjenjat e mia humba babanë dhe nuk përpiqem ta kërkoj më tek askush. Ndoshta ndjenjat e mia negative janë të lidhura me zhgënjimin - kam pasur shumë shpresa për këtë martesë, dhe me një ndjenjë jetimore - kam humbur më shumë se burri, babai, vëllai im - një person shumë i dashur. Një vit më parë kisha frikë se R. ishte një person krejtësisht i ndryshëm nga burri im, pastaj kuptova që nuk kishte nevojë të krahasohesha dhe më pëlqeu që R. ishte ndryshe. Ne nuk folëm me një psikolog për babain tim, kohët e fundit kam ardhur në ndjenja të tilla, sepse tani babai im është i interesuar për jetën time dhe një ndjenjë ndërhyrjeje, dhimbjeje dhe zemërimi ndizet tek unë. Mbaj mend shumë gjëra të këqija prej tij dhe asgjë të mirë. Më thuaj të lutem, a mendon se duhet të zgjidh marrëdhënien me babanë tim? Nëse heq gjithçka që ndjej, jam gati ta bëj. 25 mars 2017 Ti kupton shumë për veten, Marri. Dhe më vjen mirë që tani nuk e krahasoni R. me burrin e saj: ai është me të vërtetë një person krejtësisht tjetër, marrëdhëniet me të cilin mund t'ju pasurojnë dhe t'ju japin atë paqe mendore dhe lumturi për të cilën përpiqen partnerët. Ju keni absolutisht të drejtë për nevojën për të punuar me pakënaqësinë dhe zemërimin ndaj babait dhe në fund ta falni atë. Është e vështirë ta bësh këtë vetë, por mund të provosh: teksti i koleges sime Olga Shmeleva - "Duket ... çfarë pyetje e çuditshme! Si mund t'i falësh ata që dhanë jetën? Kush u kujdes, u dashurua sa më mirë? Vitet kanë një inat të tmerrshëm ndaj prindërve në zemrat e tyre .... Dhe ata nuk e bëjnë duan të falin! Pra, çfarë - ju pyesni! Ndoshta ata kanë të drejtë për këtë! Kush e di se si i trajtuan prindërit e tyre? Dhe me të vërtetë, gjatë punës më duhet të dëgjoj histori të tmerrshme se si babai im vrapoi i dehur me sëpatë, dhe nëna ime më rriti ekskluzivisht me rrip! Por pse e gjithë psikoterapia botërore bazohet në faktin se pranimi dhe falja e prindërve është kushti kryesor për vetëkuptimin, njohjen e vetvetes dhe pjekurinë e brendshme! Sepse duam apo s'duam ne përbëhemi nga prindër! Askush nuk e anuloi gjenetikën! Dhe nëse nuk e pranoj babanë, nënën, atëherë nuk do ta pranoj kurrë veten time! Pikërisht nëpërmjet prindërve ndodh identiteti i pavetëdijshëm i fëmijës! Me fjalë të thjeshta, djali merr nga babai një shembull se çfarë duhet të jetë një mashkull! Dhe vajza, respektivisht, nga nëna e saj! Dhe nëse modelet janë shumë larg perfektit... Për shembull, babi është alkoolik, atëherë djali duhet të bëjë shumë përpjekje për të mos u bërë i tillë... sepse ai ka ndjekur strategjinë e sjelljes së babait që në fëmijëri dhe e thith si sfungjer! Të rebelosh kundër babait dhe të bëhesh ndryshe, kjo është një sfidë që jo të gjithë mund ta bëjnë! Por nga ana tjetër, secili prej nesh ka të gjitha burimet për ta arritur këtë! Nëse, për shembull, një vajzë e rritur vazhdon të mbajë mëri ndaj nënës së saj, kur i jepet rasti, ajo i kujton ato! Dhe si rregull = këto janë fyerje fëminore! - ”Vëmendje e vogël! Pak dashuri! A bëhet kjo grua e re femërore, e dashur, e dashur? Si është e mundur t'i hapesh botës, dashuri, nëse ka një inat të thellë për natyrën tënde femërore, d.m.th. të nënës!? a e kuptoni? Është si të hedhësh gurë në shpirt dhe të ankohesh se nuk ka lumturi femërore! konkluzioni! Është e nevojshme të falni prindërit para së gjithash për hir të vetvetes, shëndetit dhe lumturisë suaj! Gjithçka do të ndryshojë për mirë kur të falni prindërit tuaj! Është e kotë të presësh që prindërit t'ju japin vëmendjen dhe dashurinë që nuk e keni marrë si fëmijë... Nëse nuk i falni, thjesht nuk do t'i lini ta bëjnë, nuk do t'i lini të marrin. kujdesuni për ju kur jeni të rritur! Hyni në pozicionin e një fëmije kapriçioz dhe gjithçka nuk do t'ju mjaftojë! Ky është qëndrimi i viktimës! Dhe viktima, siç e dini, nuk mund të ndihmohet! Prandaj, tjetra. Detyra dhe rekomandime për ata që do të çlirohen nga ankesat e fëmijëve ndaj prindërve! Si të falësh? Ku të fillojë? Për të filluar, shkruani letra terapisë për mamin dhe veçmas për babin, vazhdoni. skema. Faleminderit për çfarë Pse kërkoj falje Për atë që fal Faleminderit për çfarë Këto janë letra mjaft të dhimbshme. Duhet t'i shkruani me shpirt në mënyrë që të mbani mend të gjitha detajet negative dhe pozitive të fëmijërisë suaj! Lërini të gjitha emocionet të mbeten në letër! Pas shkrimit, letrat mund të digjen! Sigurisht, mos i tregoni askujt! Atëherë do t'ju këshilloja të shihnit tek prindërit - një vajzë e vogël tek mami dhe një djalë i vogël tek babai ... si u ndjenë ata në fëmijërinë e tyre? Si keni jetuar? A morën vëmendjen dhe dashurinë e prindërve të tyre? Analizoni fëmijërinë e tyre për të kuptuar se mami dhe babi na donin aq sa mundnin! Më e mira për ta! Gjithçka mund të jepnin, dhanë! Ky është maksimumi që kanë qenë të aftë kur kanë qenë të vegjël kur ju kanë rritur! Shikojini ata jo me sytë e një fëmije kapriçioz, por si një person të RURIT që është në gjendje t'i shikojë prindërit e tyre me mirëkuptim, simpati dhe MIRËNJOHJE! Dhe detyra e fundit. Është të bëni foton e fëmijës tuaj dhe të filloni të bëni pyetje. - Si po ndihesh? _ Çfarë jeni duke menduar për? - Nga çka frikësohesh? Cfare do? Dhe më e rëndësishmja, ne shkruajmë pyetje me dorën tonë të djathtë, dhe përgjigjet me të majtën! (Kush është mëngjarash - anasjelltas) Kjo është një sfidë për të kuptuar nevojat e fëmijës tuaj të brendshëm! Flisni me veten tuaj të vogël nga pozicioni i PRINDIT më të dashur! Qetësoje dhe jepi atë që kërkon! Nëse jeni mbi 21 vjeç, atëherë keni të gjitha mundësitë për t'u kujdesur për komoditetin shpirtëror të "fëmijës tuaj të brendshëm" DHE BËheni PRINDRI PERFEKT PER VETEN TUAJ!!! Ky është pozicioni i një të rrituri, një personi të pjekur! Kjo është përgjegjësia për jetën dhe lumturinë tuaj! Dhe faleminderit prindërve tuaj që ju dhanë dhuratën më të rëndësishme - ATA DHËNË JETË!!! Dhe vetëm për këtë fakt, mund të jeni pafundësisht mirënjohës! Më kujtohet një nga klientët e mi që ishte "i pafat" me prindërit e saj - të dy pinin. Babi e rrahu mamin. Kur u rrit, i urrente prindërit! Ajo nuk kishte një jetë personale. Në atë kohë ajo ishte 33 vjeç. Ajo i përçmonte burrat, besonte se të gjithë dukeshin si babai i saj. Ajo i dha fund lumturisë së saj femërore! Dhe duhet ta kishit parë se si ndryshoi nga brenda kur i fali prindërit! Në konsultën e 3-të, ajo tashmë filloi të mbrojë babanë e saj, të justifikojë nënën e saj ... Tani ajo ka një lidhje serioze me një djalë të ri për herë të parë ... dhe rritje të karrierës! Ajo është e lumtur! Falja nuk do të thotë të harrosh pakënaqësitë... sepse nëse të krijohet mundësia, ato do të mbahen mend! Falja nuk do të thotë të pranosh atë që të është bërë! Falja është përgjithmonë heqja e dhimbjes nga zemra dhe çlirimi i shpirtit tuaj nga gurët në mënyrë që të lini energjinë shëruese të dashurisë dhe mençurisë!" 25 mars 2017 Martohu Faleminderit! Ju më keni dhënë udhëzime të mira - unë jo vetëm e di se me çfarë duhet të punoj, por edhe se si. Kjo është shumë e rëndësishme për mua - ju më dhatë drejtim, gëzim, shpresë. Unë do të punoj për marrëdhënien time me prindërit e mi. Faleminderit shumë! Ndjeva se kisha nevojë të vizitoja një specialist, sepse psikologia ime ka ende një agjenci martesash dhe interesat e saj për familjen janë pak të anuar në këtë drejtim. Ajo nuk zbuloi asgjë nga ajo që është në këtë temë. Edhe pse, ne bëmë një pemë me të para gjyshërve dhe gjysheve të mia. Xhaxhai im u mbyt pas vdekjes së gjyshes, ashtu siç u mbyt gjyshi në gjendje të dehur (nga ana e babait). Duke parë jetën time (dhe duhet të them, kjo nuk është martesa e parë - e para ishte civile, pasi R. u largua për të studiuar në moshën 17-vjeçare, ndoshta i nisa këto marrëdhënie të para bashkëjetuese nga inati. Tani jemi set me R. Për martesë dhe madje edhe dasmë), ajo tha se më është dashur të kaloj shumë në 26 vitet e mia dhe nuk është për t'u habitur që jam prekur nga një sëmundje mendore (sindroma depresive e astenisë). Por më shumë se kaq, ajo nuk kuptonte asgjë në familjen time që mund të më përmirësonte jetën, megjithëse u përpoq të zgjidhte frikën time, por frika nga vdekja, e cila u bë shumë e fortë pas sëmundjes, si frika për t'u sëmurë përsëri. dhe të tjerat, i dukeshin frikërat e saj të natyrshme, ( jam dakord, të gjithë i kanë si standard, por jo të gjithë shkaktojnë ankth). Pra, ajo bëri atë që mundi, dhe ndihma juaj ishte, për mendimin tim, më profesionale. Për të cilën një FALEMINDERIT të madh! NGA SHPIRTI! 26 mars 2017 Marri, më vjen mirë të dëgjoj se informacioni për faljen e prindërve ishte i dobishëm për ju. Nëse është e nevojshme, shkruani në çdo kohë - ne do të punojmë. Ju uroj suksese dhe lumturi familjare! Të njohura në kategorinë: